Het is nou gewoon afwachten, laat het eerst maar allemaal op me af komen vrijdag. Intussen probeer ik om vooral niet te veel na te denken, want mijn eerste afslag bij welk probleem dan ook is nu eenmaal nog steeds die drank. Ik wil nuchter blijven, dus laat me de problemen maar een paar dagen vermijden. Even een paar dagen oppervlakkig zijn, want hell no dat ik daar vrijdag met een kater of halfdronken wil zitten. Lijkt me geen beste binnenkomer.

Qua inspiratie, tja, ik kan wel roepen over oppervlakkig zijn, maar intussen danst het gewoon door in mijn hoofd. En ook via mijn vingers wel naar buiten ja. Wat ontbreekt, is inspiratie op het werk gedeelte van mijn geschrijf. Momenteel is mijn salaris meer een soort aanwezigheidspremie, zullen we maar zeggen.

Intussen ben ik bloednerveus. Want ja, we zien wel wat er komt en op me af laten komen en geen verwachtingen... dat hele rijtje past vrij slecht bij de controlfreak in mij. Alle scenario's zijn al door mijn hoofd gegaan inmiddels. Zelfs de kamillethee van Skyer krijgt het hier niet kalm, lekker dan. Als ik kijk naar wat ik wil, rationeel het verstandigst vind, dan is dat wel degelijk zo'n verwenste, verfoeide, ongewenste opname. Gewoon een periode zonder enige moeite zonder drank, omdat het er gewoon niet is, punt uit, basta. Even niet knokken daartegen en het mezelf nou eens een keer niet veel te moeilijk maken, omdat het stoer is.

Intussen, tijd voor ijs.

Op een gegeven moment heb je toch wel genoeg ijs gehad, blijkbaar. Wat best gek is, gezien de mateloosheid. Wat dan te doen? Heb nu een tosti in de oven liggen, ook best een idee. Op dit soort momenten ben ik best blij met mijn absurde spijsvertering, er zijn extra kilo's welkom. Maar toch, kan ook moeilijk de hele nacht tosti's eten. Misschien straks een stuk om, misschien is dat slaapverwekkend genoeg.

Haha...als ik spa rood dronk was ik klaar na een halve fles 

en wijn....? Heb ik ook altijd vreemd gevonden.

Maar ff serieus, vervelend dat niet slapen.

Heb niet veel zinnigs te melden.

Je zit vast niet te wachten op 'acceptatie' en zo.

Misschien helpt de gedachte dat je binnenkort 'aan het werk' gaat.

En dat ook het slapen dan weer beter zal gaan.

Sterkte!

Ja, vreselijk, wakkerliggen. Ik pak tegenwoordig onmiddellijk mijn boek, e-reader op nachtstand. Totdat ik echt ga loensen, dan toch nog doorzetten en dan zo vloeiend mogelijk door naar slapen. Als het niet lukt, hup, meteen weer lezen.

Ik hoop dat je een time-out krijgt, Quinn. Niet stoer gaan lopen doen bij die intake, hè! En wifi eisen, we willen wel weten hoe het gaat en ons er tegenaan bemoeien.

Ik heb de nacht maar gewoon gelaten, toch een stukje acceptatie! Enige trots inderdaad, want ik ben niet gaan drinken in de zoektocht naar slaap. Slaapdraadje nog niet gevonden, zoeken was niet mijn sterkste kant vannacht. Wel wezen hardlopen in het Sterrenbos, lekker rustig.

Mocht ik wensen mee mogen nemen naar de time out, dan wordt de eerste gebak bij de koffie en de tweede wifi, deal?

deal !

Beste Quinn,

And did they get you to trade

Your heroes for ghosts?

Hot ashes for trees?

Hot air for a cool breeze?

Cold comfort for change?

And did you exchange

A walk on part in the war

For a lead role in a cage?

Het ga je goed kerel!

Sterkte, succes...

Ga ervoor Quinn.

Gesprek gehad, nu wachten totdat het geheel is besproken. Vrolijke vragenlijsten ingevuld, van die lijsten die ik onderhand kan dromen, maar okee, zonder (al te veel) commentaar weer ingevuld. En nu dus weer afwachten. Wanneer ik voor het laatst had gedronken, vroeg de dame. Vanochtend, zei ik eerlijk, ik kan slecht liegen op rechtstreekse vragen. Laat in de nacht, bedoel je? Ik knikte richting mijn lege bekertje koffie. Nee, zonet. Zoals ik al zei, ik ben slecht in liegen. Het was niet veel trouwens, gewoon, een scheut door de koffie, om de trillende handen en zenuwen stil te krijgen.

Running over the same old ground
And how we found
The same old fears

Willen is niet genoeg, ik moet het ook doen, dat veranderen, wil ik niet meer steeds tegen hetzelfde aanlopen. Ik moet het zelf doen, maar ik zal toch echt eerst moeten leren hoe dat eigenlijk moet, dat anders doen, anders omgaan met innerlijke demonen, angsten en kwellingen.

Wish you were here

Intussen voel ik me een ongelofelijke loser, dat ik het niet voor elkaar krijg, dat ik het niet alleen kan, dat gewoon niet drinken een te moeilijke opgave lijkt te zijn.

Niet raar dat je gedronken hebt, hevige stress. Maar je dronk volgens mijnde afgelopen dagen niet. Ik wens je toe dat je dat kunt herpakken.

innerlijke demonen, angsten en kwellingen.

Oh Quinn...ik ben eigenlijk sprakeloos.

Wat een gruwelijk gevecht, was ik maar een exorcist, dan kwam ik hoor!

Bedankt Lars. Van een ander zou ik dat ook oprecht zo vinden, maar zelf, tja, van mezelf heb ik andere verwachtingen.

Ik ken het zinnetje Gerrit, maar het ook gevoelsmatig eens zijn, is lastig. Want daarvoor lijkt drank op veel momenten nog te veel te bieden voor me.

Meya, ik heb een paar dagen niet gedronken, maar er hoeft maar dìt te gebeureb of ik ben er weer. Stress inderdaad, spanning. Slecht omgaan met dus.

Trots op mezelf Lieve? Niet gaan overvragen hè. Wat zijn er veel mensen due drinken dan toch, moeilijk. Kan er slecht naast zitten. Bedankt voor het ijs, dat gaat op.

Als jij een exorcist was, huurde ik je bij deze in basta.

Niet verder gedronken vandaag, wel vergeten te eten, dus ik werd tegen half tien liefdevol uitgekafferd en daarna voorzien van tosti's. Met melk iemand wil me gezond maken, brrr.

Wat het biedt? Een alternatief voor een mooer op mn hoofd. Rust, slaap, verdoving, vergetelheid en weer een nieuwe ronde om van de kater af te komen.

Maar ook ongeremdheid, onverschilligheid, agressiviteit, geruzie en black outs. Kwestie van afwegen wat het zwaarste weegt op elk moment.

Kohtje schreef hier over een meester-slaaf verhouding, waar ik het uiteraard niet mee eens ben want niemand is mijn meester, maar zoiets maar dan anders dus.

Dat was toen, dit is nu en vandaag ben ik anders. De verstandige helft in Mijn hoofd heeft een overwicht tegenover die andere. Die andere die zuipen wil en in een nachtelijk coma raken. Die andere die wil vergeten, verdringen en in lome toestand over een balkonhek wil hangen. Maar, omdat die verstandige helft alles strak in de hand houdt, gebeurt dat dus niet. Wij eten, omdat het gezond is. Wij drinken niet, omdat we daar geen maat in kunnen houden. Wij volgen leuke therapie methoden, want daar worden wij nog verstandiger van.

Ik voel me verdreven, verbannen uit mijn eigen hoofd en mijn eigen lijf. Want Ik ben niet alleen maar verstandig. Ik wil ook helemaal niet alleen maar verstandig. Ik wil eruit, ik wil los, ik wil leven tot op de bodem van de beker, of, in mijn geval, tot op de bodem van de fles.

Is dit nou vechten met mezelf? Of is degene die drinken wil, een externe vijand? Of is het, zoals hier wel wordt gezegd, beter om niet te vechten? Maar hoe doe je dat, niet vechten?

Poe Quinn.

Hoe doe je dat?

Kan het niet uitleggen.

Je zegt: 'Niemand is meester over mij'

Toen ik zag dat drank dat dus wel was.

(Of 'dat' waardoor ik die drank pakte)

Kon ik pas echt accepteren dat ik niet goed bezig was.

Moest me overgeven, en o, wat was dat lastig.

En tegelijk bevrijdend.

Kan er nu moeilijk woorden aangeven.

Het is in ieder geval tegenovergesteld van vechten.

Wijsheid en moed gewenst.

Losgaan kan ook zonder drank

Net weer een stap verder.

Doet ook wat met je

wat een geworstel Quinn

met woorden, gevoelens,

ook die van je paetners,

met drank en gedachten.

Ik zou er moe van worden.

overgave = rust.

en ja dan moet je wel door de shit

zoals Gerrit schrijft; over je heen laten komen,

er lessen uit leren

en dan eindelijk echt gaan leven weer.

Wat schijnt ze fel, hè? Dat zwarte zonnetje.

Etty, ik vind het een prachtig stukje, ik ga 'm opslaan.

Nee, ik drink niet om stoerder, gevatter, wilder en losser te worden. Totaal niet zelfs. Ik drink (nee, niet op dit moment) om mijn gedachten stop te zetten, mijn hoofd uit te schakelen, gevoelens te dempen, rust te vinden en te slapen. Ben veel meer een stille alleen drinker dan een drinker in sociale omstandigheden. Drank gebruik ik wel om een deel van mezelf uit te zetten, ja, dat zeker. Even niet mezelf hoeven zijn, niet constant voelen hoe enorm ik tekort schiet, even niks.

Ik haat mezelf. Niet omdat ik drink, maar om mezelf. Juist tijdens het drinken, als er maar genoeg in zit dan, wordt die haat minder, omdat de scherpe kanten dan verdoofd raken, alles wat zachter wordt. Ik wil niet nog meer met mezelf geconfronteerd worden, zeker niet die zelf zoals ik die zie. Misschien, ooit, als ik de mildheid en genuanceerdheid waarmee ik naar de wereld kijk, naar mezelf kan verplaatsen, wie weet, ooit... dat het leven an sich dan dragelijker wordt.

Zelfhaat... wat ondraaglijk, Quinn, de hele dag met iemand te moeten zijn die je haat.

(Als ik een like van iemand krijg nav een bericht op jouw draad, krijg ik als melding:

Ik ben leuk.

Quinn! denk ik dan.)

Hallo allemaal! Ik ben ook nieuw, ik ben een jongeman van eind twintig, student en ondernemer, en alcoholist (ruime zin). Ik drink veel meer dan goed voor me is en wil daar graag iets aan doen. Langzaam maar zeker ben ik tot het besef gekomen dat ik niet alleen een alcoholprobleem heb ontwikkeld, maar dat mijn relatie met drank ook nooit gezond is gewéést. Daarom denk ik dat het beter is niet meer te drinken. Nu heb ik een bloedhekel aan 'hulpverlening' door 'professionals', dat is meer een persoonlijk ding, maar een groep van ervaringsdeskundigen, breder dan bijvoorbeeld een AA-werkgroep, leek me tof en misschien zelfs gezellig, dus vandaar mijn aanmelding! 

Mijn grote probleem is niet het stoppen (de craving kan ik wel de baas) maar het gestopt blijven, dat houd ik namelijk doorgaans niet meer dan 1-2 weken vol, waarna het liedje weer van voor af aan begint. En terwijl ik denk een fles sterke drank te kunnen bewaren voor het feestje, blijkt dat ene slokje toch fataal te zijn, waarna Drankorgel tegen al zijn goede voornemens in dronken is na een liter gedestilleerd. 

Dat kringetje moet natuurlijk doorbroken worden, dus vandaar dat ik hier ben. Nu kort en wel twee dagen weer helemaal nuchter, maar vastbesloten die nuchterheid dit keer ook vast te houden. In ieder geval, zoals de AA het zegt, de komende 24 uur. 

Overigens, ik las even de huisregels en kwam erachter dat 'alcoholcampagne' niet is toegestaan. Mijn nickname was bedoeld als een knipoog, maar als de moderators liever een andere hebben, zal ik die uiteraard aanpassen! 

Hoi Drankorgel, welkom.

Ik hoop dat je je kunt verrijken met alle tips en ervaringen die je op dit forum zult krijgen, delen en geven.

Hier komen de eerste twee:

1)Doe dan Draaiorgel! Ook makkelijk voor een plaatje ernaast.

2) Misschien kun je een eigen draadje starten, bij Wie=Wie, dan ben je te traceren als iemand iets speciaals wil,zeggen of vragen.

(Rechtsboven zie je een zwart balkje met: start nieuw onderwerp)

Veel succes met gestopt blijven!

Hoi Drankorgel, welkom.

Ik hoop dat je je kunt verrijken met alle tips en ervaringen die je op dit forum zult krijgen, delen en geven.

Hier komen de eerste twee:

1)Doe dan Draaiorgel! Ook makkelijk voor een plaatje ernaast.

2) Misschien kun je een eigen draadje starten, bij Wie=Wie, dan ben je te traceren als iemand iets speciaals wil,zeggen of vragen.

(Rechtsboven zie je een zwart balkje met: start nieuw onderwerp)

Veel succes met gestopt blijven!

Thanks, ik ga 'm aanpassen! 

Ik moet niet van die depressieve dingen hier neerzetten. Sorry voor de wat al te diepe inkijk.

Tis wat het is...schrijf wat je wilt schrijven.

Denk dat er weinig verslaafden zijn die goed met zichzelf kunnen opschieten.

Verslaafd worden doe je niet zomaar,eraf komen ook niet.

Zelf heb ik intensieve therapie gehad om maar weer een beetje zelfliefde te voelen.

Voor jezelf weglopen en haten ga je het niet mee redden.

Er is hulp...als je erom vraagt