rvanth, jouw bericht klinkt zo herkenbaar! Ben blij dat ik dat heb gelezen! Zoveel dingen die ik herkende bij mezelf! Ik ben nu zelf 11 dagen droog, en heb ook veel verloren door mijn drinkgedrag. Ben ook bezig van alles herop te bouwen, en alles wat gebeurd is achter me te laten. Er zijn me dingen duidelijk aan 't worden die ik daarvoor niet zag. En wat je zegd over gewoonten die je in de loop van de jaren hebt opgebeoud, die verdwijnen idd niet zomaar. 't is ook heel moeilijk om die gewoonten te doorbreken. Bij mij stond het begin van een weekend gelijk aan drinken. Als ik het woord vrijdag hoorde: dacht ik automatisch ook aan drinken. Dat hoorde nu éénmaal zo, gewoon omdat ik die gewoonte heb opgebouwd door de jaren heen. Ik besef nu dat het ook helemaal anders kan. Pas op: ik ben dit niet in de laatste 11 dagen gaan beseffen hoor. Ben al bezig met stoppen sinds geruime tijd. Dus ik weet immers al langer dat ik die gewoonte moest doorbreken en dat het ook anders kon, wist ik wel. Ik moest het enkel DOEN, daar ging het om. En nu ben ik er dus exact 11 dagen mee bezig. Maar het heeft enorm veel consequenties. Het gaat erom je hele levensstijl te veranderen. Je gaat andere dingen doen, je geniet van andere dingen, focust je op andere dingen e.d.

Ik denk dat ik het vooral moeilijk had omdat ik al heel mijn leven in dezelfde vriendenkring zit. En ik moest die eigenlijk los laten om mijn gewoontes te doorbreken. Wel, 2 weken geleden is dat gebeurd zonder dat ik er zelf voor gekozen heb. Had te veel gedronken end aardoor is er iets ergs gebeurd. Heel die groep wil eigenlijk liever niets meer met me te maken hebben. Op zich heel erg maar ik begion stilaan te beseffen dat het eigenlijk beter voor me is... Ik heb het gevoel dat ik nu voorruit kan. Lijkt wel alsof ik door die groep mensen geremd werd of zo...

Nu jah, t is allemaal heel moeilijk uit te leggen. Heb me hierboven wat laten gaan hehe

Ben dus ook bezig aan het werken aan mijn pact, en zit op dag 11, en ben er eigenlijk wel al een beetje fier op!

groetjes!

Goedemorgen pacters,

Dag 95
Vandaag neem ik de eerste niet !!!

Gisteren weer een verhelderende dag gehad op therapie.
Verhelderend door een vraag uit de groep of ik nog wel de positieve dingen zie in mijn relatie.
Dit heeft mij gisteravond wel doen nadenken.
Ik besef dat ik tegenwoordig vooral de negatieve aspecten in mijn relatie zie en de positieve aspecten uit het oog verlies, terwijl die er ook zeker zijn.
Waarom zou ik er anders zoveel energie steken ?

Tijd voor mij om ook de positieve aspecten van mijn relatie te bezien en daar op voort te bouwen.

Vandaag geen therapie, maar wel lekker op de koffie bij mijn sponsor om te brainstormen over mijn stap 2 (en 3), waar ik binnenkort een presentatie over ga geven.

Jerre ; Je gaat ook goed zeg !!! Dag 12 vandaag meen ik
Ga zo voort !!!

Teveel ; Dank je !!! :$ Voel me gelijk verlegen door al je lieve complimenten...

Dank je PP voor je duidelijke uiteenzetting van jou ervaring, ook daar leer ik van...

En eeeeh, je twijfelt toch niet om berichtjes hier neer te zetten ?
Lees namelijk al voor de tweede keer dat je een berichtje gisteren geschreven hier neerzet.
Ik lees je graag en hoor graag jouw ervaringen...

Goedemorgen pacters,

Dag 97
Vandaag neem ik de eerste niet !!!

Gisteren een fijne dag gehad.
Veel nagedacht over mijn relatie.
De hoop blijft natuurlijk dat mijn partner zal gaan inzien dat hij verslaafd is en daar ook wat aan gaat doen, echter ik kan dit niet forceren.
Ik besef heel goed dat verandering tijd nodig heeft, dus ik wil de relatie de tijd geven om zich verder te ontwikkelen, maar ik blijf bij mijn voornemen dat wanneer mijn relatie mijn herstel ernstig in gevaar gaat brengen dat ik dan toch voor mijzelf kies.
Komende week zijn mijn kinderen weer een weekje bij mijn ouders en hun vader.
Tijd genoeg dus om positieve energie in de relatie te steken.

Vandaag weer therapiedag en ik heb er zin in.

Hai Blondie,

Ik zit je berichten op dit pactdraadje nog eens door te lezen en ben onder de indruk van je vermogen om elke dag zo even te melden hoe je er voor staat. Maar nu viel me iets op... je bent verder dan je zelf denkt wat betreft het aantal dagen nuchter!! Je telde 27 september als dag 79 en 28 september wederom als dag 79. Vanaf daar ben je gewoon weer verder gegaan met tellen.
Je hebt dus een dag vergeten op te tellen bij de vorige. Dus je bent vandaag aan dag 97!!

(Zo zie ik maar weer dat schijnbaar nutteloos bezig zijn toch ook nog z'n vruchten kan afwerpen)

Groetjes.

Hihihihi, thnx Kohtje
Zo zie je maar, ik ben veel verder dan ik denk !!!
Heb het aangepast inmiddels:D

Goedemorgen pacters,

dag 98
Ik neem de eerste vandaag niet !!!

Vandaag een lekker rustig dagje.
Plan is om samen met mijn partner wat leuks te gaan doen.
Enthousiasme is er bij mij wel, maar bij hem helaas nog ver te zoeken.
Ik zie wel en anders ga ik gewoon lekker iets fijns voor mijzelf doen.

Jerre de belangrijkste circel, stoppen met alcohol, heb je doorbroken.
Ik weet niet of je van plan bent definitief te stoppen, want hier schrijven ook minderaars die de strijd hebben aangebonden met de achtergronden van hun drankprobleem.
De achtergrond vaak gebaseerd op angst waardoor de verslaving zich zolang heeft kunnen handhaven, is nagenoeg dezelfde.
Er is dus geen verschiL.

Ik heb gekozen om definitief te stoppen, na 35 jaar lang te hebben geminderd.
Eenmaal gestopt kun je alleen nog maar vooruit.
Je roept het herstel proces een halt toe door weer te gaan drinken.
De minderaar moet eerst beseffen dat hij niet kan stoppen.
Eenmaal gestopt verdwijnt geleidelijk aan de gedachte aan drank, drank die mede het normale dagelijkse leefpatroon blokkeerd en dat geeft rust in het hoofd.
Dat klinkt of de stopper een stapje voor heeft op de minderaar, maar dat is niet zo.
Je moet ergens beginnen binnen dit proces en waar of waarmee je begint maakt denk ik niet uit.
Het is een feit dat waar je ook begint in dit proces, je altijd weer bij jezelf terecht komt.
Dat is belangrijk om te weten, uiteindelijk draait alles zoals vroeger, niet meer om die ander, maar om jezelf.
Iedereen werkt hier aan zich zelf op zijn eigen manier en bepaald zijn eigen tempo.
Nu SAMEN door ervaringen te delen met elkaar in plaats van alleen.
De alcolist heeft niet graag dat mensen zich bemoeien met zijn leven.
Mede daarom hield ik mensen op afstand, wantrouwen.
De angst voor het onbekende maakte dat ik door dronk.

Toen ik stopte viel ik in een gat, ik was de controle kwijt.
Het houvast waarnaar ik zocht was niet tastbaar, ik taste werkelijk in het duister.
Later zou blijken dat ik een geestelijk emotioneel wrak was.
Dus Jerre, genoeg werk aan de winkel.
Binnen de AA kreeg ik die houvast middels een 12 stappenplan.
Een spiritueel programma waar binnen mijn bestaan nieuw leven is ingeblazen.
Inmiddels 9jaar verder heb ik rust gekregen, welverdiend vind ik.
Rust waar ik zo naar verlangde.
Innerlijke rust,zelfvertrouwen, waardevolle relaties, evenwichtig kunnen balanceren op het emotionele koord, dat zijn de geschenken die ik heb gekregen door de drank te laten staan.
Daarvoor moeten veel oude gedachten en leef patronen in een ander licht worden bekeken om te veranderen.
Jerre dat is wat ik jou toewens.

Goedemorgen pacters,

Dag 99
Ik neem vandaag de eerste niet !!!

Gisteren echt niks uitgevoerd samen met mijn partner...wat eigenlijk het plan was, om samen wat leuks te gaan doen om de relatie een wat positievere impuls te geven !
Een paar keer voorgesteld om iets leuks samen te gaan doen, maar er kwam totaal geen actie bij hem vandaan dus heb ik mezelf maar vermaakt door lekker te gaan wandelen met de doggies, sportkleding te gaan kopen en mezelf in te schrijven voor de sportschool.
Ik laat mijn dag niet meer bepalen door negativiteit maar probeer er zelf een positieve draai aan te geven.

Gisterenavond nog wel gesproken over het feit dat we tegenwoordig weinig leuks meer samen doen en dat ik dat graag weer wil gaan oppakken.
Partner gaf aan zich tegenwoordig flink depri te voelen gezien onze financiele situatie, die niet echt rooskleurig ervoor staat.
Een beetje *, maar in die situatie zit ik al ruim 2 jaar, en nu ik hem nu zijn eigen verantwoordelijkheden teruggeef gaat hij dat nu eindelijk ook inzien en voelen.

Vandaag 2e poging om samen te genieten van de dag en onze relatie in een positief daglicht te stellen.
Gaan zo lekker wandelen met de doggies bij Bussloo en daarna fijn samen koken...
Ik ben benieuwd wat de dag gaat brengen, maar ik ga mijn dag niet meer laten bepalen door een ander, zoals ik gewend was, maar kom zelf in actie om wat van mijn dag te maken.

Goedemorgen pacters,

Dag 100.
Ik neem vandaag de eerste niet !!!

Gisteren wederom een dag van mezelf vermaken.
Partner probeert het wel, maar uiteindelijk komt er van alle beloftes en afspraken niks terecht.
Ik heb mezelf lekker relaxed vermaakt met het lezen van een boek waar ik al een lange tijd aan wilde beginnen, maar waar ik nooit aan toe kwam door de drank.

Vandaag weer therapie en ik heb er zin in.
Ik heb het gevoel alsof ik steeds meer tot rust kom.
Een gevoel van berusting is over mij neergedaald en ik neem de dag zoals ie is.
Ik leef in het hier en nu, het verleden is geweest en de toekomst is voor latere zorg.

Vandaag voor het eerst in jaren weer sporten en al heb ik er nu nog niet echt zin in, ik weet dat wanneer ik geweest ben dat ik bruis van de energie.

Blondie Proficiat meid:musicnote::light:

Goedemorgen pacters,

Dag 101
Ik neem de eerste vandaag niet !!!

Gisteren weer een leerzame dag op therapie.
Wederom een spiegel voorgekregen.
Ik was wat teleurgesteld en verdrietig over het weekend waarvan ik grote verwachtingen had wat betreft het aanhalen van het positieve in mijn relatie.
Ik had mezelf voorgenomen dat wanneer het niet zou gaan als dat ik hoopte, ik mijn verwachtingen dan los zou laten en mijn eigen gang zou gaan.
Ik ben mijn eigen gang gegaan, maar het was niet te voorkomen dat ik toch teleurgesteld zou zijn.
Ik kan een ander echter niet veranderen, alleen mijzelf en dat zal ik voor ogen moeten houden.
Ik kan hopen, maar niet verwachten...

Een mooi stukje wat ik jullie niet wil onthouden.
"God, grand me the serentity to accept the people I cannot change, The courage to change the one I can, and the wisdom to know It's me"

Vandaag geen therapie, maar wel weer een gesprek met mijn counselor.
Evaluatiemoment wat betreft mijn relatie zal hoogstwaarschijnlijk een groot deel van het gesprek worden.
Geen makkelijk gesprek, maar ik ga er weer voor...
Ik leer !!!

Blondie meis: respect:heart:

en ja verwachtingen loslaten in een relatie
zooo moeilijk, want je hebt niet voor niets voor deze man gekozen he?
Ik ken de pijn maar al te goed.
En toch idd it's you, you can change and nobody else!

Blondie,

Ik kom hier elke dag om jouw stukje te lezen.
Zo integer, uit je hart, eerlijk...gewoon mooi, ondanks het trieste.

Ik wil zo graag dat "hij" zou willen veranderen, ik gun je dat zo.
Soms zou ik wel even almachtig willen zijn.

Harry

Aanvaarden Jane en Harry...
Niet makkelijk, maar ik merk dat het al steeds een stukje beter gaat...
Onrust verdwijnt steeds sneller en ik geniet van het leven nu...zolang ik maar bij mijzelf blijf !!!

Goedemorgen pacters,

Dag 102
Ik neem vandaag de eerste niet !!!

Gisteren achteraf gezien een heel fijn gesprek gehad met mijn counselor.
Benadrukte dat ik goed bezig ben en dat ik een realistische en eerlijke kijk heb op de toekomst van mijn relatie.
Voor mij een aandachtspunt om bij mijzelf te blijven en iedere keer weer te evalueren bij mijzelf wat de relatie mij brengt en wat het met mij doet.
Grenzen blijven aangeven en accepteren dat ik alleen mijzelf kan veranderen en niemand anders.

Presentatie van Stap 2 is in zicht.
*Wij kwamen ertoe te geloven dat een Macht groter dan onszelf ons weer geestelijk gezond kon maken*
Aanstaande maandag mag ik gaan vertellen wat ik versta onder die tweede stap in het programma en wat die voor mij betekent.
Wat betekent voor mij geestelijke gezondheid en hoe was ik in mijn actieve verslaving geestelijk ongezond ? Wat geeft mij de kracht om weer die geestelijke gezondheid na te streven en te bereiken ?
Wat is die Macht groter dan mijzelf en groter dan de verslaving ?
Is het mijn liefde voor het leven ? Is het mijn verlangen naar geestelijke groei ? De wetenschap dat ik het niet alleen kan en dat het niet zwak is om dat toe te geven en om hulp te vragen ?
Ergens haal ik die kracht vandaan, ergens geeft die Hogere Macht mij de kracht om weerstand te bieden aan mijn verslaving, maar wat dat dan voor mij is ?
De wetenschap dat er iets of iemand is wat mij de kracht geeft om mijn verslaving eronder te houden is voor mij voor nu genoeg om daar mijn kracht uit te halen.

Vandaag dus weer therapie.
Zal het rustig aan moeten doen, aangezien ik met sporten veels te fanatiek mijn grenzen over ben gegaan en nu dus als een oud omaatje rondhobbel van de pijn in mijn rug en spieren...
Weer dat alles of niets, dat perfectionisme, alles beter dan goed willen doen en met minder niet tevreden kunnen zijn !!!

Blondie

Ik volg je met bewondering en genoegen. Soms voel ik de doffe pijn mee. Die van alleenzijn en vechten. Ik zie de lange adem, en kijk bijna ademloos toe.

Iets van het AA verhaal weet je voor mij prettig neer te zetten, daar waar ik weerstand voelde. Die verdwijnt. Dat is knap van je. Zo beteken je voor anderen heel veel.

Ik ben oprecht. Je bent een topwijf. In gedachten leef ik mee!

Goedemorgen pacters,

Dag 103
Ik neem de eerste vandaag niet !!!

Gisteren een vrij rustige dag gehad op therapie.
Mijn relatie blijft een "hot item" voor mij, al ben ik al wel een stuk rustiger en stabieler aan het worden wat dat betreft, door duidelijk mijn eigen grenzen aan te geven en geen verantwoording voor de ander over te nemen.
Wat ik wat betreft die rust met name merk bij mijzelf is dat ik weer meer kan genieten van de kleine dingetjes in het leven.
Een sterrenhemel, het getik van de regen op de ramen, weer blij en tevreden kunnen zijn met mijn huis, echt lachen vanuit mijzelf ipv lachen als een boer met kiespijn.
Natuurlijk is het niet de gehele dag rozengeur en manenschijn, maar dat was het leven met drank zeker niet.

Vandaag geen therapie, maar wel een gesprek op mijn werk.
Ik worstel op het moment heel erg met het idee om ook mijn collega's op de hoogte te stellen wat er aan de hand is met mij. Mijn baas is al op de hoogte.
Of het verstandig is weet ik niet, maar ik loop steeds vaker tegen het gevoel van ongenoegen aan dat ik niet eerlijk kan zijn naar mijn collega's toe en dat zit me gewoon niet lekker.
Ik weet nog niet wat ik ga doen, moet daar nog wel even goed over nadenken.
Daarnaast een gesprek met mijn sponsor, alwaar ik mijn stap 2 voor ga voordragen.
Weet goed wat ik denk en voel bij die stap 2, maar hoe breng ik dat duidelijk over aan de ander.

Cathy ;
Ik ben blij dat ik wat van de weerstand weg kan nemen wat betreft de AA, het enige dat ik daarvoor maar hoef te doen is het beschrijven van mijn ervaringen met het programma.

Lieve Blondie,
Dag 103. Dat is wel zo geweldig mooi hé?
Ja das moeilijk als je het gevoel hebt niet helemaal eerlijk te zijn tegen je collega's. Is er niet een persoon die je graag mag en waar je het tegen zou willen zeggen? Dat is misschien niet zo moeilijk voor je. Dan heb je de eerste stap al gezet. Dan zou je dat misschien langzaam uit kunnen breiden.
Maar je kunt dan ook met trots zeggen dat je al zo lang droog staat want dat moet je natuurlijk ook doen. Niet vergeten hé???

Goedenavond pacters,

Vanmorgen heb ik mijn baas op de hoogte gesteld van mijn onrust en spanning wanneer ik naar mijn werk ga en dat dat voor mij een struikelblok is om naar mijn werk te gaan.
Ik merk bij mijzelf dat ik moeite heb met het feit dat ik naar mijn collega's toe niet mijzelf kan zijn en continu het gevoel heb op mijn woorden te moeten passen als er gevraagd wordt hoe het met mijn therapie gaat.
Ik heb het gevoel een masker op te zetten op het moment dat ik bij mijn werk binnenstap en dat ik daarmee mijzelf verloochen door niet te kunnen zijn wie ik ben.

Ik heb het verhaal van Kohtje op de dagdraad ook gelezen en daar zit zeker wel wat in.
Vooral het sneller willen gaan dan het licht...
En : "Je hoeft niet naar iedereen te verantwoorden dat je was wie je bent, alleen maar dat je bent wie je bent."
Dat heeft mij toch weer aan het denken gezet.
Ik ga mijn gevoelens morgen in de therapiegroep en met mijn counselor bespreken en mijzelf de ruimte geven om tot een weloverwogen besluit te komen.

Persoonlijk zou ik het nooit doen.
Aproblemen... daar ligt nog zo'n groot taboe!!

Wat je vertelt wat Kohtje zei spreekt me aan.
Denk goed na meid!

Goedemorgen pacters,

Dag 104
Ik neem de eerste vandaag niet !!!

Gisteren gespannen begonnen aan de dag gezien het gesprek met mijn baas op het werk.
Uiteindelijk door mijn gevoelens uit te spreken naar mijn baas toe toch nog een vrij ontspannen dag gehad.
Onderzoeken van mijn gevoelens en ze uitspreken geeft mij veel rust in mijn koppie.
Beslissing over het wel of niet kenbaar maken naar mijn collega's toe wat betreft mijn alcoholprobleem staat dus nog in de steigers.

Vandaag weer therapie en zoals gisteravond al aangegeven ga ik ook naar de groep en naar mijn counselor toe mijn dilemma kenbaar maken.
Uiteindelijk ligt de beslissing bij mij, maar ik wil die beslissing niet in een impulsieve bui gaan nemen en eerst de voors en tegens tegen elkaar afwegen zodat ik een weloverwogen keuze kan maken.

Goedemorgen pacters,

Dag 105
Ik neem de eerste vandaag niet !!!

Vandaag een spannende dag.
De evaluatie van mijn wensenlijstje naar mijn partner toe.
Kijk er toch weer flink tegenop.

Kort gezegd, heb ik in mijn wensenlijstje van een maand geleden mijn partner verzocht om zijn eigen verantwoordelijkheden te gaan nemen wat betreft financieen en huishouden.
Helaas liep dat de eerste dagen goed, maar daarna heb ik hem continu op zijn verantwoordelijkheden moeten wijzen, wat mij net zoveel energie kostte dan dat ik het van hem over zou nemen.

Dat overnemen van verantwoordelijkheden heb ik niet gedaan, maar ik ben ook niet meer van plan om hem continu te moeten gaan wijzen op zijn verantwoordelijkheden.
Dit ga ik zo straks bespreken met mijn partner met de consequentie eraan vast dat wanneer de relatie mij meer energie gaat kosten dan dat het mij oplevert, dat er voor mij geen toekomst meer inzit, aangezien ik op dat moment voor mijzelf ga kiezen.
Ik wil gewoonweg niet vervallen in mijn oude gedrag van "teveel hooi op mijn vork nemen" met het risico op terugval in de drank...

Het valt me zwaar dit gesprek en de evt. gevolgen voor mijn relatie.
Het is absoluut niet makkelijk zeker omdat ik nog steeds veel van mijn vriend hou, maar realistisch gezien zal het gedrag van mijn vriend niet veranderen totdat hij gaat inzien dat hij ook wat aan zijn verslaving moet gaan doen.
Ik kan hem niet veranderen, de enige die dat kan is hijzelf.
Dit geeft mij een machteloos gevoel...

Blondie het feit dat je wilt veranderen, hem dus,
is diep van binnen ook iets van arrogantie.
Dit bedoel ik dus niet beledigend, maar het is goed te weten, dat de andere kant van machteloos zijn
of je slachtoffer voelen, die kant heeft. het is net welke kant een ander in ons aanboort, maar ze zijn er beiden. Vrouwen willen vaker mannen veranderen dan andersom las ik ooit. Gek eigenlijk he, want we werden ooit verliefd op onze partner, juist om de eigenschapen waarvan we later last kregen.
Maar wie zijn wij om de ander te willen veranderen. We weten dat het al moeilijk genoeg is te veranderen nadat we zelf die keus wel hebben gemaakt. En ik weet dat ik mijn tijd nodig had om die keus echt te maken. Moest er notabene 55 voor worden! En ik ben er nog lang niet en weet ook niet
of ik wel ooit tevreden/klaar/uit-veranderd ben, denk het niet eigenlijk. Bovendien, als ik eerlijk ben, zijn delen van die veranderingen vaak stukjes die ik in de ander wilde veranderen. Wat meer gezond-egoisme noem ik het voor mezlef, bij hem noemde ik het autisme of egocentrisch. erg he.
Ik weet ook niet precies wat ik wil zeggen nu, maar wel dit; je wensenlijst uiten is prima, je leert voor jezelf opkomen. En dan is het loslaten en hem zijn tijd gunnen, of wat afstand nemen in de relatie,
zonder rigoreuze stappen voorlopig, en kijken wat de resultaten zijn. er komt altijd weer nieuwe beweging nu. En even rust en integratie tussendoor is ook niet verkeerd. maar die heb je al geleerd. toch?
Het mooiste voorbeeld dat jij je partner al geeft is je groei van nu!!!
En net als kinderen, leren ook volwassenen meer van een goed voorbeeld dan van (niet) overtuigende woorden.

Afijn, het gesprek met mijn partner.
Zag er verschrikkelijk tegenop, maar al met al viel het toch nog wel mee.
Ik heb wel een traantje gelaten omdat het ook mij aan het hart gaat.

Vlak na het gesprek was ik flink verdrietig, maar ook opgelucht dat ik mijn hart gelucht had wat betreft de energie dat de relatie mij op dit moment kost.
Ik hoop dat het nu beter tot mijn partner doorgedrongen is dat het voor onze relatie erg belangrijk is dat hij gaat werken aan zichzelf en de relatie.

Jane;
Ik begrijp wat je bedoelt met een bepaalde arrogantie om de ander te willen veranderen, echter in de relatie groeien we toch wel vrij snel uit elkaar en wanneer we de relatie een toekomst willen geven zullen we beiden moeten werken aan de relatie.

Mijn partner en ik zijn een relatie met elkaar aangegaan toen we beiden in verslaving waren.
Ik ben nu bezig te herstellen van mijn verslaving en geestelijk te groeien, terwijl mijn partner nog steeds in verslaving zit en daardoor stil blijft staan.
Dit verschil in groei is nu al groot geworden, maar die kloof zal nog groter worden zolang mijn partner niet aan zichzelf en de relatie gaat werken.

Ik geef hem daartoe de tijd en ruimte, al moet dat niet ten koste gaan van mij...
Het enige dat ik van hem verwacht is dat hij verantwoording gaat nemen voor zijn eigen financieen en meedenkt over onze gezamelijke financieen.
Daarnaast vind ik het geen overbodige luxe dat wanneer je samen in een huis woont je dan ook samen verantwoordelijk bent voor het huishouden.
Geen onoverwinnelijke wensen om aan te voldoen lijkt mij...