He Pippi, vroege vogel.
Het lijkt hier wel herfst, wind en regen, lekker om nog even terug in bed te gaan.
Eigenlijk zonde zo verslaap in mijn hele weekend.
Maar ach ik word een dagje ouder en kan gewoon niet buiten mijn slaap.
Had van alles gepland dit weekend maar tot niets gekomen,

Verder niet veel bijzonders hier alles gaat zijn gewone gangetje.
Beetje saai maar wel lekker rustig.
Fijne dag allemaal.

Ja da's ook wel weer zo, maar ik moet gewoon af en toe even goed bijslapen.
Oh naar tandvlees ontsteking moet je dan niet spoelen met waterstofperoxyde?
Zelf heb ik er gelukkig nooit last van maar het lijkt me een naar kwaaltje.

Goede morgen Pippi, Albertina en Carolien, ja het lijkt wel herfst, niet normaal meer.

Morge, uitstekend forumweer vandaag Eerst eens effe bijlezen...

Goedemorgen!

Zo iedereen weer thuis, op het honk! (zoon is ook weer thuis)
Het is hier ook herfst! Een dagje oké, maar ik hoop niet dat de zomer nu voorbij is!
Heb nog geen afscheid kunnen nemen...
Ik was ook vroeger wakker dan ik wou, nou ja.
Lekker freubeldagje vandaag, én naar de film. leuk!

Grappig Carolien, ik zat er ook net aan te denken. Dat ging als volgt...
Als ik nu 20 jaar niet zou drinken, dan ben ik 60 en zijn mijn kinderen rond de dertig...
Zijn ze allang het huis uit... Als ze dan zonuendan eens thuis komen, zou ik misschien wel eens gezellig op zondagmiddag een wijntje kunnen drinken... Wat een foute gedachte! Dat is nog z'ver weg en bovendien bekroop me een letterlijk gevoel van eenzaamheid en alleen zijn. Stel dat Klaas dan nog bij mij hoort... Maar die is juist niet knuffelig, integendeel en ik dus eigenlijk heel erg wel... Dus al leef ik met zoveel mensen samen.. een knuffel, een aai, of een spontane kus heb ik ook bijna nooit... Wát moet ik doen om dat gemis, want nu heb ik het nog wel eens van mijn kinderen, op te vangen. Wát ga ik doen straks als het, misschien over 10 jaar al zover is... Vanaf nu genieten van elke dag in nabijheid..
En misschien, Caro, kan ik vast trainen in de knuffels en warmte die mijn hersenen aanmaken... Wellicht leven mijn ouders dan ook al niet meer, of zijn ze door ziekte zo veranderd....
Je zou haast zeggen dat ik aan het doemdenken ben, maar het regent... Maar plotseling overviel me dat gevoel... ENS.... Zoek ik tegen die tijd weer een forum waar ik mijn gevoelens kan delen... In de tussentijd heb ik jullie... en moet ik toch maar weer eens wat actiever aan mijn relaties werken....
Zou ik ... weer gaan schilderen, fotograferen... een boek schrijven... ?
Niet te ver vooruit denken. dat geeft te denken. Dank je voor je uitleg, het is gearchiveerd in het grote brein... Ik hoop dat ik het weer kan vinden als ik het nodig heb!

Wel behoorlijk egoïstisch, als ik het zo terug lees. Misschien kan ik dan al heel veel géven en maakt me dát juist blij... We zien.

Ik ga eerst maar eens de hond de duisternis en regen injagen. Misschien helpt het deze negatieve gevoelens te verdrijven, frisse lucht!
Daarna met knalroze wat kliederen en goed in m'n hoofd prenten, hoe geweldig deze zomer totnutoe was... Muziekje aan. Aktie maar! Gedachten omdraaien.. Een vrolijke niet-drinker denken

Een goede morgen,
Heerlijk weer om met een regenjas aan.... een flinke wandeling te maken. Lekker doorstappen. Ik zie mensen al gezichten vol afkeer trekken.
Het is de laatste tijd niet zo'n item meer, maar: voor wie vindt dat het te lang duurt voordat de internetbehandeling van Tactus begint, is er een soortgelijke behandeling: www.alcoholondercontrole.nl
Wordt vergoed door de zorgverzekeraar. Schijn je binnen drie werkdagen mee te kunnen beginnen.
Waarmee ik geen klanten van Tactus wil afsnoepen, maar wie weet heeft iemand er wat aan. Eigenlijk zat ik te googlen op natuurlijke trekremmers, maar dan krijg je allemaal kruidenrecepten op pure alcohol te zien, haha.
Wel een aardige tip voor wie er last heeft van muggen: zet een bosje citroenkruid op je slaapkamer. Helpt ook tegen kleermot, als je het n zakjes naait en tussen je kleding legt. als je de lucht kan verdragen, natuurlijk.
Over alleen zijn: ik heb jarenlang alleen gewoond en vond dat prettig. Nu vind ik het fijn om weer getrouwd te zijn, maar zou wel gestoord worden als ik mijn eigen kamertje niet had. The best of both worlds, dus. Maar daar help ik iemand niet mee die dolgraag een relatie zou willen hebben.
Aan de andere kant: beter geen relatie dan eentje waar je niet gelukkig in bent.
Nu ga ik mijn eigen raad opvolgen en de frisse lucht in.
Een fijne dag voor allen.

Goedemorgen, hier de peletonleider van het VouwFietsTeam met Flow en Spirit.

Wij fietsen vandaag dapper door en krijgen genoeg vocht binnen met al dat regenwater hebben wij besloten.

Verder Marjo, ik vind het een beetje lullig voor je, ga ik zometeen vertellen dat ik naar de Slufter ga op Texel en dat haar zo'n heerlijk koffie tentje zit en dat we gaan fietsen want inmiddels is het droog. Ja schat ik zou op Texel zitten en nou doe ik maar alsof. Ik heb téveel pijn in mijn arm en teveel morfine nodig elke dag (zoals vandaag ik heb ERG veel pijn) om te kunnen gaan dus heb vrijdag besloten niet te gaan. Maar ik kan heerlijk "mindtravelelen" dus naarmate ik hier meer verhalen vertel over alles wat ik niet echt doe. Beleef ik het ook zo. Mijn kinderen hebben nog hun heerlijke kinderfantasie en klagen als ze in bed liggen over zand in hun haar. Super toch?

Caro, ik voel dat ook zo. Ik ben natuurlijk ook alleen, mijn A. wil persé zijn eigen leven, en hij wil eigenlijk ook geen relatie nou prima als hij dat zo wil, ik weet gewoon dat hij mij nodig heeft en ik hem en dat we er zijn voor elkaar. Hij is nogal fysiek (nee, niet sexgericht) maar gewoon behoefte aan een aanraking en een lief woordje, nooit gehad als kind en ook niet bij zijn vrouw. Ik geloof oprecht dat zijn vrouw hem haatte de laatste vijf-zes jaren en dat is zo triest, voor hun beiden maar zeker voor hun kinderen.
Ook weer een ego-verhaal. Maar ik kan het ook heel goed doen met liefde-en-aandacht op afstand. En gisteren heb je mij laten zien hoe diep dat is. Zo mooi.

Koffie !!!!!!!!!

Goedemorgen forumvrienden,

Het weer is belabbert, maar we moeten het er maar mee doen. Dus dingen in huis doen om je aangenaam te verpozen!!

Verder weinig te melden, wat het vermelden waard is! Oh ja, An schijnt goed te gaan en Trees ook naar ik hoop!

Fijne dag allen!
Groet

Een aanraking of gevoel kan op zoveel andere manieren. Soms als iemand even een aaitje over m'n rug geeft is dat al genoeg en soms wil ik het ook echt even niet.
Ik ben een zeer tevreden mens. Zonder internet zou ik wel eenzaam zijn, zonder hond en zonder (vrijwilligers)werk ook. Ik zie en spreek elke dag wel wat mensen en dat is voldoende. Ik heb genoeg te doen thuis om me niet te vervelen en zo blijft mijn leven en mijn contacten keurig in evenwicht.

Carolien het is zeker zo dat wat je geeft je ook terugkrijgt. Een goed gevoelig gesprek waarin je elkaar kunt raken geeft vaak net zoveel als even die hand op je schouder of aaitje over je rug. Ik ben dan ook wel gezegend met mijn werk en mijn internetcontacten die allesbehalve oppervlakkig zijn.

Een hele fijne zondag, weer of geen weer, we gaan gewoon weer in de weer toch?

Nog even mijn vakantie in een notedeop en anders even scrollen toch!

Eerste drie dagen had ik veel pijnklachten, spieren, hoofdpijn enz. Gebeurt mij elk jaar en ik noem
het inmiddels ontstressen. Daarom was 8 dagen vakantie voor mij eigenlijk te kort. Net als ik lekker
in het velletje kom is het al weer voorbij.

Wat betreft mijn velletje, is aardig gekleurd maar is ook strak komen te staan. De kilo's zijn er
aan gevlogen, nou ja aangevlogen eerder ingevlogen. Hoe zou dat nu komen.......

Manlief had all-in geboekt ter compensatie van de super korte vakantie. Vanaf 10 uur 's ochtends
werd er aardig op los getapt. Het deed mij eigenlijk niets alleen heb ik vriendelijk doch duidelijk
geweigerd biertjes te tappen voor een ander. Dat ging mij nou nét een stap te ver.
Er waren overigens heerlijke cocktails zonder alcohol waar ik mij aan tegoed heb gedaan.

Wat mij en mijn omgeving verwonderde was mijn ontomelijke eetlust. Eigenlijk was ik daar mee
mijn rem kwijt. Ik lustte alles en kon er geen genoeg van krijgen.
De eerste dag thuis, de hele dag een honger gevoel want hier heb ik inmiddels de rem er weer
op gezet.

Houtje, veel plezier zometeen bij de Slufter, virtueel fietsen scheelt een boel tegenwind vooral als je er ook nog een heerlijke warme zonnige dag bij fantaseert!
Ik ben dol op Texel, als kind heel vaak geweest omdat we in Den Helder woonden. Wat je zeker deze vakantie nog moet doen is naar het noorden van het eiland fietsen, (boven de Cocksdorp) daar kan je op het strand dan met een bootje oversteken naar Vlieland en dan daar met de Vlieland-express over die grote zandvlakte sjeesen. Geweldige ervaring vond ik! Op Vlieland kun je dan weer fietsen huren en in een half dagje ben je het hele eiland rond geweest, maar je kunt er ook gewoon een middag heerlijk aan het strand zitten. Daarna weer op dezelfde manier terug.
Ga je dat deze week ook nog doen?

Je hebt trouwens erg goed weer voor een virtuele vakantie!!!

Zo, goedemorgen allemaal op deze herfstige dag.
Heb een beetje uitgeslapen, want het werd nogal laat vannacht. Heb een brief zitten schrijven aan vriendje waarin ik hem uitleg waarom hij nu definitief ex is geworden.
De laatste tijd deed hij al weer wat vaag, gaf allerlei signalen af (niet bedoeld, maar ik heb nu eenmaal voelsprieten hiervoor ontwikkeld) dat hij weer contacten met zijn ex-vriendin zou hebben. Heb hier al eerder eens iets over geschreven. Van de week stond de auto van zijn dochter midden in de nacht bij haar voor de deur (die van hem was bij de garage) en toen heb ik besloten om hem voorzichtig te polsen om te zien of hij ook werkelijk eerlijk tegen mij wilde zijn. Heb hem vrijdagavond recht op de man afgevraagd of hij nog contacten had gehad met haar de afgelopen week, dat ontkende hij ten stelligste. Maar ik kan inmiddels aan zijn hele gezichtsuitdrukking en de stand van zijn ogen zien dat hij liegt. Gistermiddag weer voorzichtig gepolst, weer ontkend. Afgelopen nacht dus naar haar huis gereden om zeker te weten en ja, daar stond zijn auto weer, half twee 's nachts en binnen waren de lampen uit. Ben niet boos geworden of wanhopig (eerdere malen wel), maar ben naar huis gereden en heb een brief geschreven. Eigenlijk heb ik op dit moment alleen nog maar medelijden met hem. Zoveel afspraken gemaakt samen, ik ben nu zo ontzettend eerlijk geweest naar hem over mijn drankgebruik en de wil om daar iets aan te doen en de rust te nemen om helemaal tot mezelf te komen, maar hij blijft gewoon glashard tegen mij liegen. Heb een tijdje terug al eens op internet iets opgezocht over pathologisch liegen en hij vertoont alle kenmerken daarvan. Zijn enige redding is om in therapie te gaan. Maar hij is het soort man die dat allemaal onzin vindt en bovendien ontkent hij toch dat hij een probleem heeft.
Hij komt straks nietsvermoedend even koffie drinken, ik zal hem de brief laten lezen en eens zien wat dan zijn reactie is. Ik kan het nu waarschijnlijk al voorspellen: dat dingen zo lopen zoals ze lopen is allemaal mijn schuld, hij zal lachen dat ik vind dat hij een probeem heeft en verder zal hij waarschijnlijk nog weer proberen alles recht te zetten. Hij doet zijn best maar.

Ik denk dat ik, in ieder geval voorlopig, beter af ben door te kiezen voor het alleen zijn. Heb een tijdje helemaal geen zin in een relatie. Wil leren en ben bezig om een tevreden mens alleen te zijn. En vanavond komen de kids weer thuis, ben ik weer een weekje helemaal niet alleen. Wel lang drie weken, maar die drie weken zijn heel erg goed voor mijzelf geweest. Ik heb knoppen omgezet en heel veel kunnen denken; over wie ik ben en wat ik wil. En ik wil niet meer over me heen laten lopen door een man die de macht over mij wil hebben.

Lees dat Houtje het lekker heeft op haar virtuele vakantie. Houden zo, meid. Geniet er van, het is voorbij voor je het weet!

Houtje, visualiseren. Prachtig als je dat kunt, neemt niet weg dat ik mij een beetje
beschaamd voelde te berichten over mijn vakantie. Het geeft mij altijd een dubbel
gevoel en gun ook een ander even uit de beslommeringen te komen.
Het is nu eenmaal zo, wat ik gelezen heb (dat is dus lang niet alles) is het voor jou
w.s. de beste beslissing. Neemt niet weg dat er nog tal van leuke dingen te
doen zijn en wat van je vakantie tijd te maken is.

Anjo, heb echt met jou te doen. Je zult écht duidelijk je grenzen moeten aangeven.
Zat me even af te vragen hoe de situatie geweest zou zijn als jij niet bij x ingetrokken
was. Maar ja, dat is weer een hersenspinsel en is niet erg van nut. Sterkte

Wat betreft mijn gevoelsleven. Ik ben een gevoelsmens maar ik ben het ook héél
lang niet geweest.
Ik dronk juist om gevoelens niet te voelen. Men vond mij altijd aaimabel, ik had een
krullebol, waar iedereen het nodig vond om een aai over mijn bol te geven.
Vreselijk vond ik het, zo ook elk fysieke contact ging ik uit de weg.
Ik bouwde een muur om mij heen en verdriet, angst liep ik met mijn benen eruit.
Mijn benen zien er trouwens niet meer uit.

Nu geen alcohol meer en mijn gevoelens gaan weer leven. Ik moet werken aan
mijn relatie, ook hij moet met mijn nieuwe ik die nu wel behoefte heeft aan
een aai over de bol (zonder krullen) wennen.
Ik leer, want ik ben er nog niet hoor, van mijzelf te houden waardoor ik ook
kan uitdelen. Nú met meer gevoelswaarden voor mijzelf maar ook naar de ander.

Onderstaande wou ik op het forum plaatsen afgelopen donderdagmorgen:


Zo, nu maar eens even de hand in eigen boesem IK BEN EEN EIKEL ten eerste omdat NIETS maar dan ook niets mij in de weg staat om eens wat onbezorgder in het leven te staan, wat vrolijker te zijn en blij met wat ik bereikt heb het laatste half jaar en ten tweede omdat ik dit zo met nadruk hier neerzet want wat moeten jullie en ik daar nou mee
Hihi....kan het nou niet meer ongedaan maken, dus ga maar eens met de billen bloot
Blijkbaar is er iets mis met mijn uitstraling...duh, die uitstraling is natuurlijk een gevolg van wat ik voel. Ben er me vaak niet van bewust dat wat ik uitstraal naar mijn omgeving voor de ander niet prettig is, zo geladen is met "kom niet te dicht bij me in de buurt" terwijl ik dat helemaal niet wil en daar geen aanleiding toe is. Kom dus nogal afstandelijk over op zijn zachts gezegd.

Ik bedoel, er is niets mis met de kat uit de boom te kijken in situaties die je nog in moet schatten maar ik presteer het om zo'n beetje continu rond te lopen met een gezicht wat op onweer staat...uuh, niet als ik met iemand praat hoor, maar mijn "neutrale" blik.
Zo ben ik veels te gereserveerd naar M. toe. Krijg het maar niet voor elkaar..


...en toen ging de telefoon. Een kort gesprek met M. gehad, op de fiets gesprongen en naar haar toegeraced
Nu is het zondag, 3 dagen verder....de afgelopen dagen is het me eindelijk gelukt om mijn verleden werkelijk te laten voor wat het is. Ben tot gisterenavond bij haar geweest

IK KON HAAR NIET WERKELIJK WEER IN MIJN LEVEN TOELATEN, sleepte onbewust steeds die zware rugzak met me mee die nog vol zat met twijfels, die een alcie nu eenmaal daarin stopt tijdens de jaren van drankgelag.
Daar zat 'm de kneep! Al dat gejojo met mijn en haar gevoelens....kreeg verdorie van haar alle vrijheid om mezelf te zijn, géén claimend gedrag van haar uit, wél haar opmerking dat ze met een halve Har niets kan en daarom op zoek ging naar een ander.
Dat zei ze niet om mij uit de tent te lokken maar gewoon, omdat ze haar leven zeker zo belangrijk vindt om te leven en mijn getwijfel een herhaling van oude zetten was.
Ze kent ook die andere kant van mij waarin ik gewoon mezelf kan zijn. Vol met humor en in het NU; onvoorwaardelijk. Yep, ik heb die kwaliteit van leven in me als ik maar de moed heb los te laten wat niet meer bij mij hoort en dat heb ik gedaan de afgelopen dagen....sjonge, jonge heb gehuild en gelachen tegelijkertijd en me volledig laten gaan...liever gezegd, ik heb me over kunnen geven aan de liefde voor haar en mijzelf...duh, ja hoor ik mag ook van mijzelf houden, is niets mis mee
Weg was de twijfel want die bleek volledig ongegrond te zijn.

Gaan we nou trouwen? Nee hoor, is nergens voor nodig....we gaan gewoon verder met wat er IS en daarin is plaats voor de vrijheid die we als individu nodig hebben.
Ik heb eindelijk weer eens vlinders in mijn buik, heerlijk!
Frappant dat meerderen de laatste dagen hebben geschreven over hun relaties of over de wens van het hebben van een relatie.
Trees, dank voor je eerlijkheid...Carolien, mooi hoe je omschrijft hoe je je verhoudt tot dit onderwerp
Ik ben er uit! Het belangrijkste wat mij tegenhoudt in een goede relatie tot de ander, is het ontbreken van eigenwaarde en verdomd, dat blijkt een schakelaar te zijn die ik zomaar kan omzetten.

Dit is mijn belangrijkste overwinning tot nu toe die ik te danken heb aan het stoppen met drinken, want als iets je eigenwaarde omverkegelt is dat het wel. Nuchter wordt je niet zomaar want je moet ook nog durven die ouwe rotzooi weg te kieperen.
Natuurlijk mag ik boffen met een vrouw die me nooit in de steek heeft gelaten, maar ik dreigde haar weer te verliezen omdat ik zelf nog niet echt durfde te leven....bang als ik was, mijn prille nuchterheid te verliezen door eventuele teleurstellingen áls ik me werkelijk zou geven. Bang als ik was dat die emoties me de baas zouden worden en ik weer terug bij af zou zijn. Angst is een slechte raadgever, maar goed dat ik al die tijd "mens durf te leven" in mijn handtekening had staan want daar ligt voor mij de kern.
En M.? Die heeft allang die angst overwonnen door haar vele ziek zijn...tsja, ieder heeft zijn kruis. Mooi om te constateren dat je dat kruis niet voor niets draagt. Wie lijden heeft uitgevonden mag god weten ...tis wel zo, dat het moment waarop je besluit niet meer te HOEVEN lijden voor ons wel erg veel met drank te maken heeft.

Lieve mensen, laat toch staan die rotzooi...en besef dat drank een kruis is wat je niet HOEFT te dragen. Alcoholisten zijn mooie mensen, gevoelige mensen, mensen met diepgang en het lijkt wel dat hoe langer je dat kruis gedragen hebt, des te groter de beloning is.
Je hebt genoeg in het donker gezeten!

Het lijkt wel of werkelijk gelukkige mensen eerst het donker moeten ervaren om het licht te kunnen zien

Goeiemorgen allen!
Wat een donkere dag vandaag zeg!
Terwijl het volgens een of andere toekomstvoorspeller vandaag 10 augustus mijn geluksdag zou worden, maar ja, zelfs in donkere dagen kun je je gelukkig gelukkig voelen, ik steek voor de gezelligheid maar wat kaarsjes aan en een wierookje

Vandaag komt zoonlief weer thuis, na 10 dagen vakantie met zijn vader, ik ben erg benieuwd hoe hij het heeft gehad
Vorig jaar wilde hij niet meer naar zijn vader omdat die vader hem een koppie kleiner had gesl*gen, waarna hij stemmetjes ging horen, gelukkig is dat wel weg nu, na gesprekken met jeugdzorg en de GGZ
Ik ben boos op ex omdat hij alles ontkent heeft, waardoor zoon zich nog ongelukkiger voelde en zichzelf een aansteller vond
Ik ben boos op ex omdat hij geen enkel normaal gesprek met mij heeft willen voeren, gossie zeg, wat kan die man boos zijn!
Ik ben boos op mezelf, doordat ik niet eerder aan de bel heb getrokken , alhoewel ik dat wel gedaan heb, ik wilde me laten opnemen in februari 2004, helaas heb ik toen niet doorgezet doordat schoonmoeder overleed en 3 weken later mijn eigen vader......beide crematies heb ik droog doorstaan
Ik ben boos op ex, omdat ik een bedrag van 70.000 euro aan hem moet terugbetalen. Dit is het gevolg van iets waarvan ik pas vorig jaar op de hoogte werd gebracht: schoonmoeder schijnt een clausule in haar testament te hebben gezet, dat de erfenis niet in gemeenschap mocht worden uitgegeven.......
Doordat ex geen zakenman is/was liep zijn bedrijf niet goed, waardoor we gedurende bijna drie jaar geen cent te makken hadden, dus toen de erfenis los kwam was ik heel blij dat ik nu eindelijk weer boodschappen kon betalen, want van mijn kleine salarisje kan je geen huishouden draaiende houden......
En zo kan ik nog wel een poosje doorgaan, maar daar heb ik geen zin in, dat is dus allemaal geweest, waar ik nu nog wel mee te maken heb is dat ik 500 euro per maand gedurende 10 jaar moet aflossen aan ex.....en dat betekent weer dat ik met mijn uitkering en de alimentatie voor zoon een erg karig maandsalaris overhoud, dus ik wil een baan, een goedbetaalde uiteraard ?

En ja, ik mag boos zijn van mezelf, alleen is dat dus de emotie die ik met de alkohol verdoofde, dus een leerpunt voor mij, hoe ga ik nuchter met mijn boosheid om?
Bedankt voor de tip, ik heb vannacht een kartonnen doos platgetrapt en weggeschopt, HEERLIJK!
Zo, en het hier durven op te schrijven helpt ook!
Bedankt voor het luisteren

Whahaa..Houtje zit virtueel op Texel???

Hoi lieve mensen, wat wordt hier vandaag veel nagedacht. Achterom kijken, hoe is het vandaag en over.. Marjo, 20 jaar. En dan al die emoties. Dan stormt het, en zo is het windstil. MAAR WE VOELEN ALLES NU zonder drank. Een soort ontdekkingsreis!

Straks dus weer een feestje en ik moet er niet aan denken als ik nu bier zou moeten drinken, zei ik net tegen mijn man. Uhhhh.,. zei ik dat? Ja, oef, ook weer wat nieuws.

Vandaag drink ik dus geen alcohol, maar ben wel van plan om lekker te genieten van alles wat er nog meer is.

Oh Houtje maakt een virtuele reis.... ????? Ik moet eerlijk zeggen dat ik niet veel snap van je verhalen Houtje?? Je ging toch niet weg en je had veel verdriet e.d. FF mijn hersens schudden, misschien ben ik niet goed wakker.

Hum..nee, viel wel mee toen we samen in de trein zaten. Maar ik kan er wat van hoor als ik met gevoelens zit waar ik niet uit kan komen....ik hoef mezelf dan alleen maar in de ogen te kijken om een ongelukkig mens te zien. Mijn ogen en mijn strakke gezicht En dat, terwijl er eigenlijk niets aan de hand is..
Ik vraag me dan ook wel eens af in hoeverre dat niet een "gewoonte" is. Ik weet wel, dat nu ik hier weer doorheen ben mijn uitstraling heel open is, met pretoogjes die wijd openstaan

Slofje: Kan me jouw boosheid goed voorstellen! Die is ook helemaal terecht!
Heb ook ooit in die situatie gezeten. Mij hielp het toen om te kijken wat ik erger vond: In dat huwelijk ten onder gaan, of dan toch maar die situatie accepteren. Koos voor het laatste en heb daar nooit spijt van gehad!

Je redt het wel!

En jezelf verwijten maken over vroeger, brengt je ook niet verder, dat was TOEN!
NU ben je op een nieuwe weg en doe je dingen anders, en daar gaat het om!

Goedemiddag allemaal,

ik zou even willen reageren op de posting van Trees gisteravond.
wat vreselijk mooi en eerlijk geschreven Trees.
Schrale troost, je bent niet alleen.
Zelf ben ik al jaren zonder relatie, ik durf het ook niet meer.
Alleen is zeker niet altijd fijn maar ik leer ermee leven.
De éne dag gaat het me makkelijker af dan de andere dag.
Helaas heb ik geen kinderen, vind ik nog altijd een heel gemis.
Dan ben ik weer blij dat ik mijn baan heb waar ik veel energie in kwijt kan.
De weekenden vind ik altijd het moeilijkst, vooral de zondag, dan heb ik altijd
een onbestemd gevoel, ben dan weer blij als de dag voorbij is.
Trees dank voor het delen, het voelt toch als een beetje troost niet de enige te zijn
die zich alleen voelt.

Mensen in Den Burg is een bios ik ga met dochter naar Hoe overleef ik. Zoon heeft een vriendje gevonden die wél zijn X-box mee mocht dus die is onder de pannen.

We gaan op de (gehuurde) fietsen, lekker, want het klaart hier aardig op. Ik heb er zin in !!!!!!!

Laterssssssssssss.

AUch! Hou op met die meppen!

Ja, toch is het belangrijk ook kritisch naar jezelf te blijven kijken.
Moet zeggen dat ik op mijn vakantie mij zeer slank vond, denk dat ik daarom
mijn orale rem heb laten glippen.
Maar owee, wat ik daar allemaal gezien heb, dat wil ik écht niet!
En geloof me het was meer als een paar maatjes meer, en mijn remmen
zijn niet écht betrouwbaar toch?

Trouwens Har keek ook kritisch naar zichzelf in de spiegel, is niets mis mee hoor!
Dan kun je ergens aan werken toch?
Overigens Har, ik heb niets aan je gemerkt, gewoon gezellig en tja wat wil je nog
meer met zo'n gezamelijk boeiend onderwerp hé.

Marieke, ik heb na 23.00uur gister nog niet gelezen. Maar was zoontje te harden?
Heb jij je ook netjes gedragen?

Ik ga nog even ergens mijn energie in steken. Ik zeg niet wat anders gaat Carolien
nog veel harder meppen!