Zo meer. Maar we hebben nu iig een draadje voor deze dag

Goedemorgen Har, ja dat lijkt me een goed plan een eigen draadje.
Hoe is het?? al lekker een potje thee gezet?

Morge mensen. Ik ga vandaag weer aan de wandel de lente tegemoet. Ik vind het buiten zijn zo belangrijk omdat ik in mijn Jww tijd me haast niet meer buiten de deur begaf. Ja, alleen om het nodige aan Jww in te slaan en met die rammelende voorraad hard fietsend niet wist hoe snel ik weer thuis moest komen; ook uit schaamte uiteraard.
Gottogot, ben blij dat ik die last zowel letterlijk als figuurlijk niet meer hoef te dragen en zodadelijk samen met M. met broodvoorraad en chocomel in de rugzak op de trein stap richting Den Bosch.
Dagje uit Fijne dag jullie allemaal en tot later!

Har, dit klinkt ontzettend gezellig! een hele fijne dag.


Floortje: hoe is het met het schilderen van de trap gegaan?

Hoi An. Nee, zojuist mijn 2e bakkie Senseo naar binnen gekiept en peuk uiteraard. Tsja, die ongezonde traditie van pas later ontbijten en koffie met peuk als start van de dag te nemen zit nog steeds in de aard van het beestje
Fijne dag, An

Waarom geen respect naar Dorien toe??

Een keer een draadje zonder datum?? Heb ik ook niet gemaakt.

Ik moet zeggen; ik heb een partner en dochter. Graag iets meer gevoel daarvoor.

An, je bent zeer gewenst op de andere discussie. Lees het alsjeblieft door!! Zelfs dorien begreep waar het ging over een "verkeerd vriendje!"

Floortje: het leek mij meer een apart onderwerp. Ze schrijft over haar man die een alcoholprobleem heeft. Natuurlijk alle respect voor Dorien.

Ze heeft wel begrepen hoe het voor haar man in elkaar steekt. Ze weet nu waar ze mee dealt!!

Lees alsjeblieft de reaktie van 08,25 uur

An, voor mij, ga naar het andere forum???????????????????????/

Beste Floortje,

Het komt toch wel goed zo? Iedereen die Dorien een advies wil geven doet dat daar, en iedereen die over andere dingen wil praten, doet dat hier.. Volgens mij is dat juist heel respectvol..

Ik heb nog steeds griep, en zit met brandende ogen achter het scherm.. Maar ik had gisteren een heerlijke dag met mijn kinderen.. Voelde me alleen nogal alleen toen ze weer weg waren.. Getracht vroeg te gaan slapen maar onustig en ijlerig gedroomd. O.a. dat ik een glas Gin dronk.. (Wat misschien zo'n beetje het enige drankje is, dat ik in het echt nog nooit gedronken heb..). Het was dan ook niet lekker..

Nu nog maar weer even onder de wol..

Fijne ADB dag, allemaal!

Floortje, maak je niet zo druk meid Het is niet meer dan normaal dat we ons eigen draadje hier hebben; ik heb het zeker niet geplaatst uit disrespect voor Dorien.
En nu ben ik er weg van...groetjessssssssssssss

Floor: Dorien heeft inmiddels sites gevonden waar ze geholpen kan worden.
Maar jou sprak het wel enorm aan dit gesprek. Misschien kan je dat nog eens toelichten? Of wil je niet meer?

Har: ik wilde Dorien alleen duidelijk maken, dat ze als vrouw haar uiterste best kan doen en dat alle instanties hun uiterste best kunnen doen, maar dat je het uiteindelijk als alcoholist ZELF moet doen. Dat is mijn ervaring.
Maar wie zijn wij om Dorien te kunnen helpen? We kunnen haar hoogstens doorverwijzen en te woord staan en ik denk dat ze daarmee is geholpen.

Agnes: Power ... dat klinkt er door in jouw schrijven.

RJB: je gaat goed man!!

Blacky: jij maakt wel veel mee zeg. Je gezondheid is die ook weer goed?

Ik denk dat ik het zelf wel echt heb gehad met de drank. Langzaam trekt JWW z'n klauwen van mij af. Hij grijpt wel, maar vindt geen houdvast meer.

Ik had n.l. nog een achterdeurtje.
De zomervakantie. En het komt eigenlijk door Corinne dat ik daar nu genuanceerder over nadenk EN dat ik het voor mezelf durf te erkennen en BE kennen dat dit nog een achterdeurtje was.
Zolang dit verhaal zicht stiekem in je achterhoofd afspeelt kan de verslaving zich nog lekker vasthouden.
No way dus. Deze zomer ga ik droog door.

En vandaag drink ik niet.

Goedemorgen allen,

Bijtijds op want ik heb straks een familiefeest van de kant van mijn man.

Voor wat betreft achterdeurtjes...
An,
toen ik mijn zomervakantie in Italie droog ben doorgekomen, was dat het bewijs voor mij dat ik meer kon. Ik kon me namelijk een vakantie zonder alcohol niet voorstellen!!
Nu heb ik alle "normale"gebeurtenissen droog gehad, feestdagen, verjaardagen en natuurlijk mijn vakantie. Probeer het eens, gewoon doen! Grote kans dat het meevalt en je jezelf fantastisch voelt dat je dat gered hebt!!!

Ik zit naar de radio te luisteren, OVT, Radio 1 en hoorde net de stem van Joop den Uyl die dit gedicht van Isha Meijer voorlas:

Soms loop ik 's nachts naar het Victorieplein,
Als kind heb ik daar namelijk gewoond.
Aan vaders hand zijn zoon te zijn,
Op moeders schoot te zijn beloond
Om niet. Om niet is het, dat ik hier ga,
De vrieskou in mijn jas laat dringen,
Alsof de tijd zich ooit zou laten dwingen,
Terwijl ik roerloos in de deurpost sta

Om thuis te komen. En zo simpel is de gang
Om tot dit moeilijk inzicht te geraken:
Dat ik geen kind meer ben; dat ik verlang

Naar iemand die nooit kon bestaan:
Een jongetje dat alles goed zou maken -
de tijd die stilstond en hem liet begaan.

Ik weet wel dat dit gedicht ging over een kind van Joodse ouders die de oorlog hadden overleefd, maar het ontroerde me zo: het verlangen "naar iemand die nooit kon bestaan. Een jongetje dat alles goed zou maken".

Goedemorgen,

Ik heb het boek gelezen van Ischa, echt prachtig.
Ook het boek van Connie Palmen I,M over haar relatie
met Ischa heeft mij diep geraakt, heb het wel 4
keer gelezen.
Wat heeft die man een bizarre jeugd gehad, echt vreselijk.

An ik heb zelf in vakanties in mijn eentje zelfs nooit de behoefte gehad om te gaan
drinken, het was uit mijn systeem.
Al vond ik het de 1e keer doodeng om alleen op vakantie te gaan,
drinken is nooit een optie geweest.

Dus vandaag weer een dag, ik drink niet.

Tina: goedemorgen! Ik weet goed dat ik het kan, heb immers jaren niet gedronken. Maar twee jaar geleden tijdens de vakantie, terwijl ik alweer gestopt was, kreeg ik een mega terugval. Dit was een zeer nare ervaring, waar ik me nu nog voor schaam. Het was iets van een paar dagen. De teleurstelling in me zelf was zo groot en kwam daar toen niet uit.
Deze dagen van ziek zijn en veel rust heeft me nu ook rustiger gemaakt en heb veel kunnen nadenken.
Als ik terug kijk naar die lange periode van niet drinken dan weet ik nu dat ik die tijd weer terug wil.
Jij Tina: jij hebt zelfs 10 hele jaren niet gedronken. Hoe ervaar jij deze periode nu? En hoe lang is het geleden dat je weer begon na die 10 jaar? Eigenlijk heb ik heel veel vragen voor jou. b.v. weet je nog wat de trigger was dat je begon. Was het per ongeluk of bewust?
Ik begon weer omdat er te veel ellendige dingen tegelijk gebeurde in mijn leven En omdat ik los was van hulpverlening, dus ik moest het allemaal zelf doen.

RJB: geweldig gedicht. Helaas heb ik nog weinig gelezen van hem, maar wat ik wel eens lees of hoor is bijzonder.

Tina: ik lees het terug en ik vraag wel veel. Je hoeft dit natuurlijk niet te beantwoorden . Sorry dat ik zo veel vraag eigenlijk.

Hoi An,

In januari 2007 kreeg ik weer last van een depressie, dit overigens
na het afbouwen van medicatie.
Ik ben toen 5 weken op vakantie gegaan, ik voelde mezelf uiterst depressief
ondanks dat ik daar was met familie en vrienden.
Ik ben toen zgn. sociaal weer gaan drinken, mijn famile vond het niet zo geslaagd,
maar weten als geen ander dat zij mij toch niet kunnen tegenhouden.
Al snel keek ik al weer uit naar de avond, want dan kon het weer, drinken.
voor alle duidelijkheid ik hield het bij 2 á 3 biertjes op een avond.
Toen ik thuiskwam viel het mij heel erg zwaar om te stoppen,
dat is mij toen niet echt gelukt, iedere keer een paar dagen wel en niet drinken.

Op een gegeven moment toch maar naar de huisarts gegaan, en alles verteld.
Onmiddelijk weer aan de AD moeten beginnen, maar dat helpt natuurlijk niet als je erbij drinkt.
Daarna doorverwezen naar een Psych. kreeg librium, als ik dat keurig innam dronk ik niet.
Ook als ik moest werken dronk ik niet, maar in mijn vrije dagen ging er toch iedere
dag een fles port doorheen.
Nooit meer en nooit minder.

Door de Ad werd ik snel dronken, en doodziek.
Zo heb ik het hele jaar doorgesukkelt, tot in december, toen kon ik er echt niet meer
tegen en wilde mijn oude leven weer terug.
Alles aan mijn familie verteld, die het natuurlijk allang wisten, maar weten dat ze er weinig aan
kunnen veranderen.
Heb contact gezocht met de AA, waar ik eigenlijk niet meer heen wilde.
Ben daar met open armen ontvangen ondanks dat ik toch in januari 2 of 3 keer ben teruggevallen.

Nu ik een aantal weken niet meer drink merk ik dat mijn depressieve stemmingen minder worden,
ondanks dat het mij soms best nog wel veel moeite kost zo nu en dan
ben ik heel erg blij de stap te hebben gezet, zowel naar de AA alsmede dit forum.

Ik weet nu dat ik niet buiten de AD kan, depressieve stemmingen horen bij mij, helaas.
Maar in iedergeval het allerbelangrijkste, ik ben alcoholist en kan niet drinken,
drank maakt mij ziek.

Ook komt alcoholisme voor in de familie van mijn vader, dus is het ook erfelijk bepaald.

Zo het is zondag ochtend en we zijn weer met zijn tweetjes.
Ik moet helaas bekennen dat we hier met een beetje een kater zitten.

Het bezoek van mijn moeder was heel gezellig, lekker gegeten en na het eten had ze zelf een verrassing voor ons.
Haar broer had haar gebeld en naar haar banknummer gevraagd want hij had nl een grote erfenis gehad van een paar oudtantes van zijn overleden vrouw en wilde dat liever zijn zus laten mee genieten, dan zijn kinderen die allebei succesvol in het leven staan en geld genoeg hebben.
Dit omdat mijn moeder ook jarenlang met een alcoholist heeft geleeft en veel in de bijstand heeft gezeten en nu van een pensioentje moet rondkomen. Haar broer heeft 3000 euro in de maand aan pensioen en weet niet eens hoe hij dat geld moet uitgeven.
Nu wil ze dat wij ook een gedeelte van dat geld krijgen zodat we uit onze schulden kunnen komen of wat nieuwe meubels kunnen kopen. Of vloerbedekking in de kamers boven.
Ik was zo ontroerd ik heb er van zitten huilen.

Die emoties liet natuurlijk ee achterdeurtje open en toen ik op weg naar het station een telfoontje uit Zwitserland kreeg van twee goede vrienden die net een babietje gekregen hebben was het rondje vol.
Zij had al bijna een jaar niet gedronken omdat ze zwanger was en de baby borstvoeding gaf en nu waren ze eindelijk een avondje aan het wijn drinken samen. En aangezien wij vroeger in berlijn een van de favoriete bezoekers waren voor een avondje lol maken met alcohol dachten ze nou dan gaan we hun eindelijk even bellen. Maar aangezien ik in de auto zat met mijn moeder ging dat wat moeilijk en besloten ze om over een urrtje nog even weer te bellen.

Maar door alle emoties die dag en door het horen van wijn aan de andere kant van de telefoon was het achterdeurtje bij ons zover open dat we zonder verder nadenken naar de nachtwinkel reden om bij het volgende telefoongesprek ook een beetje aangeschoten te zijn.

Kijk nu vanochtend denk ik...jeetje wat een k%t smoes..maar gisteravond was de gremlin al binnen en werd er niet meer gedacht.
OK ik heb maar 2 halve liters gedronken en mijn man vier...maar toch wat een onzin.
Maar het was wel een heel leuk telefoongesprek van een uur lang en we hebben veel gelachen.
Zij hebben beloofd dat ze een webcam aan gaan schaffen zodat we elkaar tijdens de volgende bijeenkomst via internet kunnen zien en wij Baby Lotte kunnen bewonderen.
En we gaan elkaar ontmoeten dit jaar in Lubeck als hun met vakantie in een huisje van vrienden hun vakantie gaan houden.
Ik heb hun sinds 2006 niet meer gezien en dat lijkt me echt fantastisch.

Nou ja een kater dus vandaag, zelfs van twee blikjes bier, mijn lichaam geeft een duidelijke boodschap.
Hou op met die troep!

Ik doe dus vandaag weer met jullie mee, ik drink niet!

Hoi allemaal,

Een uitglijder of een terugval of hoe je het ook wil noemen (drinken = drinken = drinken) was voor mij een goede indicator dat ik op de verkeerde weg zat... en ik ben iemand die zich niet een drankje , snuifje , blowtje kan veroorloven omdat ik onmiddelijk helemaal door het het lint ga... ik kan niet stoppen als de eerste in mijn systeem zit...

De waanzin voor mij zit niet in de dingen die ik doe als ik onder invloed ben (want ieder mens wordt een debiel als hij/zij dronken en/of stoned is of strak staat) maar het feit dat ik het experiment van de eerste keer op keer herhaal en een ander resultaat verwacht... waarom begon ik nu telkens weer met drinken en gebruiken terwijl ik wist dat het schadelijk was , terwijl ik wist dat mijn relatie op springen stond , terwijl ik wist dat onder invloed bij de kids zijn gevaarlijk was etcetc... welnu ik begon mijzelf dan LEUGENS te vertellen om mijn waanzinnige gedrag te RECHTVAARDIGEN... "het valt wel mee" , "dit is de laatste keer" , "de kids slapen ik heb ook recht op ontspanning" , "mijn vriendin is vervelend" , "ik hoef geen auto meer te rijden vanavond (en ik ben nog steeds bezig om nuchter meer kilometers te maken dan ik onder invloed heb gereden) en ik ben er nog van overtuigd ook dat ik gelijk heb .. WOHAAA...

Maar diep van binnen had ik geen idee waarom ik door bleef gaan en ik wist ook niet hoe ik kon stoppen...vele malen de dag begonnen met de intentie niet te drinken maar iedere keer ging ik voor de bijl...jaar in jaar uit... en natuurlijk begon ik mijzelf keihard te veroordelen... en dat is precies wat mijn alcoholisme nodig heeft om door te kunnen gaan... ik gaf voornamelijk andere mensen de schuld van mijn ellende want dan kwam ik er zelf nog redelijk van af... weer zo een mooie leugen om mijn eigen waanzinnige gedrag te rechtvaardigen... dit excuus vind ik nog bizarder want ik heb een hekel aan jou en daarom ga ik mijzelf vergiftigen met alcohol en drugs... als of ik de ander pijn doe als ik mijzelf vernietig... waanzin en nog eens waanzin... of ik heb pijn en voel me rot dus ik verdoof mijzelf met alcohol en drugs...

Alcohol en drugs waren niet het probleem maar de oplossing voor mijn manier van omgaan met het leven... behalve dat ik op het mentale vlak (obsessie om te drinken en gebruiken) verloren was , was ik spiritueel (geestelijk) ook bankroet... ik voelde me nutteloos , niet in staat om uit te drukken wat ik wilde (behalve als het om drank en dope ging natuurlijk) , was bang voor andere mensen (vooral geestelijk gezonde mensen dus ik omringde mijzelf altijd met grotere losers dan ik totdat ik de grootste loser was en niemand met mij meer wilde omgaan) , was depressief en ik kende geen moment rust in mijn leven , ik was een grote leugenaar en manipulator en werd voornamelijk gedreven door angst...

Hoe ben ik nuchter en clean geworden ?
De allerbelangrijkste stap was het toegeven dat ik machteloos stond tegenover alcohol en drugs... dat ik was verslagen door door mijn eigen oplossing... en dat mijn leven onhanteerbaar was geworden...en daar bedoel ik mee dat ik geen idee had hoe mijn leven te leven op een gezonde manier en nog belangrijker op op een zinvolle manier...ik had gewoon geen idee meer... alles wat ik tot dan toe had geprobeerd was kompleet mislukt... met alle gevolgen vandien....
Stap twee was dat ik tot het geloof kwam dat een Macht groter dan mijzelf mijn geestelijke gezondheid kon herstellen... dat was niet moeilijk voor mij om te geloven... dat ik er zelf een puinhoop van had gemaakt wist ik toen echter ik zag ook mensen die uit de as herrezen waren die nog erger waren dan ik om mij heen in de meetings en zij glimlachten en hadden plezier en zin in hun leven... dus ja ik geloofde wel dat er iets was wat mij beter kon maken aleen wist ik nog niet hoe of wat...
Stap drie waarin ik besloten had om mijn gedachten en aktie over te dragen aan de zorg van God zoals ik Hem begreep.. voor mij was dat in eerste instantie mijn sponser door het volgen van zijn suggesties , naar andere mensen luisteren en simpel bidden (Help me God !) ... naar wat en wie .. geen idee.. ik heb het gewoon gedaan...
Stap vier waarin ik mijn balans heb opgemaakt .. dus van mijzelf en niet van anderen hahaha... en daarin ontdekte ik allerlei destructieve patronen... pijnvol om te zien maar ook wel weer grappig want ik was op sommige punten zo kinderachtig en vasthoudend dat toen het eenmaal op papier stond ik mij niet kon voorstellen dat ik mijzelf zo in de maling had genomen en druk had gemaakt om zulke simpele dingen...ik had lijsten van wrok , angst en sex... al mijn relaties waren zo ziek als wat en voornamelijk door mijn eigen toedoen..
Stap vijf waarin ik mijn stap vier oplas aan mijn sponser... en dat was werkelijk een enorme bevrijding ... eindelijk voor het eerst in mijn leven gaf ik mijzelf totaal bloot... helemaal.. ik heb niets achtergehouden.. alles vertelt waarvoor ik mij schaamde , schuldig voelde , bang voor was , wie ik haatte , wie ik had opgelicht , kortom alles wat ik had gedaan de afgelopen 25 jaar... en let op nu !!

Na afloop van deze stap vijf is bij mij de obsessie om te drinken en te gebruiken VERDWENEN.... maar dan ook kompleet weg... vanaf die dag heb ik geen moeilijk moment meer gehad met drugs en alcohol...
En ik was pas 6 weken nuchter en clean.... en als een wonder verdween mijn obsessie... hoe kan dat dan ? geen idee.. althans gewoon het werk doen en mijn bek houden... maar ik ben er wel blij mee.. hahahaha... en vervolgens de rest van de stappen gedaan en die doe ik nog steeds....

Vandaag heb ik geen keuze meer.. de keuze is weggenomen om te drinken of gebruiken... het verlangen is weg... en maar goed ook voor mij want toen ik nog kon kiezen ging het altijd fout...

Zo .. mijn kracht , ervaring en hoop voor vandaag...

Love and peace

Ben nu even aan de wandel lees jullie reakties straks wel

Hoi Safidepafi,

Om eerlijk te zijn kijk ik er niet gek van op...maar he .. je leeft en blijkbaar vind je het wel best zo... welnu als dat voor je werkt dan is het goed toch ?

Love and peace