Harderwijk heb ik nog een jaar gewoond, wow wat een uitgaansleven.

Oke cath

een mooie dame komt de winkel binnen en vraagt "Meneer,doet u me die TV daar"
Verkoper: "we verkopen niet aan domme blondjes"
teleurgesteld gaat ze naar huis en verft haar haar rood.Terug in de winkel...
"Meneer,doet u me die TV daar" zegt ze tegen de man Verkoper: "we verkopen niet aan domme blondjes"
Boos weer thuis scheert ze haar hele hoofd kaal en gaat weer terug.
"Meneer,doet u me die TV daar" zegt ze weer tegen de verkoper.
Verkoper: "we verkopen niet aan domme blondjes"
De dame wordt nu echt kwaad en roept "hoe weet u nu dat ik blond ben? ik heb geen haar meer op mijn hoofd"
tja mevrouw, ziet u..... het is een magnetron

Laatst is een dom blondje gestorven tijdens het drinken van melk.....

"Dat kwam doordat de koe ging zitten"

Ik ben er nog hoor Cathy.

Theemuts, ik ben afgekeurd, voor de arbeid en volgens mij ook voor de dames sinds ik thuis ben.

Verdorie,
Staat er toch een pompoen voor de deur..

Alf hahaha!!!!

een pompoenenmasker is dat niks om je liefdesleven mee op te fluffen?

Je bedoelt door die gaten in dat masker?:$

We hebben een stel lollige broeders in huis.
Eentje heeft er iets met sprookjes, de ander weer met sm gerelateerde dingen en de domme blondjes schieten over tafel.
...
Volle maan, wat denk jij ervan Witte?

Thee, ik ben goed in geheimpjes.

Weet iemand nog een mop?
Ik heb nu het doc. nog open staan!

Hop nog één dan
Gaan 4 Duitsers op vakantie naar Engeland. Ze hebben zich voorgenomen om Engels te spreken. Ze gaan de 1e de beste pub binnen en 1 van die Duitsers gaat wat te drinken bestellen. Bij de bar vraagt ie aan de barkeeper: "May I have four sherry, please?" Vraagt die barkeeper: "Dry?", waarop die Duitser zegt: "NEIN, VIER!.

Of deze..


Een man komt een kroeg binnen en bestelt een biertje en een biertje in een leeg cola-dopje. "Vreemd", denkt de barkeeper, maar zet de bestelling op de bar. De man haalt een enorme kever uit zijn zak. Die wandelt naar het bierdopje toe, zet het aan zijn mond en begint te drinken. "Wat een grote kever!", zegt de barkeeper. "Hoe kom je daar nou aan?" "Nou, mijn zwager Joop en ik gingen elk jaar op safari naar Afrika en op een dag waren we verdwaald.

Na zes dagen zwerven kwamen we eindelijk in een dorpje bij het Malawi meer. Dat dorpje heette... Ehm, dat dorpje heette..." Hij buigt zich naar de kever en zegt: "Joop! Hoe heette dat dorpje ook alweer waar jij die dochter van die tovenaar had liggen douwen?"

Nee, bij mij ook niet.

Bij mij werkt ie ook niet Wing.

Errug leuk Alf, geweldig!!
(ik ben even kopiëren hoor)

Nee, maar jij hebt die lak leer en latex gesprekken die ik met suus en vlaamsmeisje heb gehad niet helemaal gevolgd geloof ik, op het laatst was ik bezig met een varkensmasker en een rijzadel op m'n rug.

Niet afwijkends dus

Ik heb al elf moppen.

Elf!
Alf, hoe kom je eigenlijk aan jouw naam?

Cath
kan die nog?
Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw. Roept de Hollander: "Lopen, zo hard als je kunt." Zegt de Belg: "Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen?"

Oh hemel, die is ook erg leuk........
gussie, die Belgen toch hè?!! Ik heb het wel met ze te doen.
Zijn er erg veel Belgen omgekomen toen, in Afrika, wat denk je Alf?

Cath, hoe oud ben je
toch iets van mijn leeftijd dacht ik?
Was vroeger een tvserie, comedy
Alf is een buitenaards wezen
die op aarde is beland en bij een familie
woont en gek op katten is

Alf de knuffel alien van de planeet ? Mork

Ik kan er geen genoeg van krijgen

Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus", zegt de man.

Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen...
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen.

Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan : Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ?
Waarop de Marokkaan zegt : waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!

nee het was iets van malok of malak, weet ik ut

Jane
Kom je
nog even zeggen hoe het met je is
voor ik naar bed ga?

Bijna goed
Het was Melmak...

Godmiljaar
het is al half één...

Alf volgens mij kom jij uit drenthe zo aan je taalgebruik te zien