Rosie, ik heb je terug geschreven en toen viel het internet weg GRRR Het is een blijft een eiland, zo frusterend.

lieve Twan,
Mjn dank is groot. Geloof het of niet maar wij hadden een zomerse dag, het was niet een zonnestraaltje maar gewoon zonovergoten.

BB, ik ben echt heel erg depressief geweest toen ik stopte met drinken. Ik weet en kan het zelf ook niet geloven maar ik heb meer dan een jaar totaal droog gestaan Als je even afstand neemt is dat ook logisch
drank is in sommige gevallen een soort van zelfmedicatie. Het heeft een functie want anders deed je het niet. Ja Ja ziza, ik hoor je maar jij komt straks aan de beurt;)
Als dit gevoel van vlakte te lang blijft duren raad ik je echt aan om langs je huisarts te gaan want het kan best zijn dat je hersenen even niet genoeg serotine aan maken. Behalve wezens met een ziel zijn wij ook een chemisch fabriekje, plus dat als je nuchter de wereld inkijkt dingen ontzettend op je af kunnen komen. Te veel ineens, en je bent maar gewoon een mens van vlees en bloed. Wel een vrouw, toch?
Dus je hebt een streepje voor;)

Lieve Ziza,
Ik weet dat Freud een beetje uit de mode is geraakt en dan gooien we vaak het kind met het badwater weg. Iedereen met een IQ hoger dan 40 heeft een ego. Weet je nog EGO dus ik besta.
Een schaap heeft maar een zeer beperkt ontwikkeld ego en ook geen normen en waarden en de rest.
Sorry ik ben te moe om Freud helemaal helder voor de geest te halen. Hij eet en drinkt, slaapt en als HIJ ik heb het over een rammetje, zin heeft om zich voort te planten dan neemt hij bij gebrek aan beter gewoon een ander rammetje. En van dit alles heeft hij helemaal geen last. Hij leeft en neemt actie.

Ik ben een vrouwtjesdier dat betekent dat k mijn jong totdat ze groot genoeg zijn om zelfstandig in de wei te lopen met mijn leven zal beschermen. Mijn zoon was 12, hij kon niet alleen in het weiland huppelen en ik heb hem bij zijn vader laten wonen, niet omdat ik gedwongen werd maar omdat ik dacht
dat het voor hem het beste was. Ik had niet ingezien dat mijn drinken anderen mensen pijn deed want ach ik deed toch alleen mijzelf pijn en ik hield genoeg van mijn kind om hem te behoeden dat ik later weer tot zo'n ontdekking zou komen.
Dus praat even niet met mij over EGO. Zeg niet dat ik zo in mijn eigen navel zit dat ik de wereld niet meer zie. Ja als ik morgen dood ga dan zal mijn ex een nieuwe vrouw vinden. Erger nog nu ik nog in leven ben zou ik met alle liefde een nieuwe vrouw voor hem vinden. Mijn kinderen zullen doorgaan
en hopelijk zullen zij mij alleen maar in liefde herdenken. Mijn kleinkinderen zullen mij niet gekend hebben en de wereld draait door. Helemaal gelijk. En nu gaat het mis met je theorie. Ik ben er wel geweest en een van mijn kleinkinderen kan best dat idiote gevoel van humor hebben en dat Ziza had ze niet gehad als ik niet had bestaan. Erger nog ze was niet geweest die ze nu is als ik er niet was geweest.
Ik heb mijn drankzucht niet van en vreemde, ik ben zogezegd dubble trouble maar als die personen er niet waren geweest dan was ik nu niet wie ik ben. Al haat ik het soms maar ik heb van een van hen de gave van het lesgeven en van de andere mijn zachtheid.
EGO hoort bij het mens zijn, het kan slecht maar soms ook goed zijn. Ik heb niet de luxe dat mijn partner ervoor mij nog was of mijn kinderen nog jong genoeg. Ik heb wel die kinderen grotendeels alleen opgevoed en het zijn prachtige mensen. Mijn zoon was mijn prinsje en is dat nog steeds.
En dat ventje weet nog niet wat hij met zijn leven moet doen maar weet dat ik zo veilig ben dat hij durft mijn zwakte te gebruiken om zijn eigen huid te redden, In de wetenschap dat ik er altijd voor hem zal zijn, in nuchtere toestand dan.
Ik weet dat ik tijd en tijd en moeite doe om mijn leerlingen door die rot puberteit te slepen. iK werk veel te veel uren voor welgeteld 700 Euro per maand. Dat krijg ik ook als ik thuis blijf.
Dus als ik na een rotdroom wakker word en ik moet ineens huilen en ik laat dat verdriet voor eens toe of de boosheid of hoe je het dan ook wilt noemen. Terwijl ik iedereen gelijk geeft die mij afschrijft en NOOIT
mijzelf heb durven denken dat ik och zo zielig ben. Dan wil ik niet als ik mijn verdriet eindelijk toelaat lezen over EGO.
Vergeet even het grote boek en wees even mens. En durf toe te geven dat jij heel veel geluk hebt gehad in je leven. je hebt je vrouw en je kinderen en je kunt een vaderdag inlassen. Je kunt je gedachten loslaten en gewoon doen. Dat betekent dat jouw chemische productie nog goed werkt.
Je bent 32, toch? En wat ben jij kwijt? Wat heb je opgegeven? Een paar jaar van zuipen en gebruiken en je valt zo weer terug in een warm nest.
Ik heb 25 jaar alleen mijn kinderen opgevoed denkende dat dat het beste voor hun was al ging ik dood van binnen zodat zij mij konden vertellen mama we hebben liever jou dan dat je niet getrouwd was maar gelukkig. Ik wou dat ik 32 was en niet dacht dat mijn kinderen het recht hadden op welvaart.

Je hoeft hier niet op te reageren want hey het is alleen mijn EGO dat spreekt. Maar ik deel iets zo intiems zo persoonlijk en iets dat ik me tot vannacht niet toegelaten had om toe te geven en jij begint over EGO.
Sorry maar daar zakt mijn broek vanaf. En mijn EGO heeft vannacht besloten dat ik niemand en zeker niet mijzelf toelaat om over mijn gevoelens heen te lopen. En mijn God dat werd tijd.

Ziza, ik heb van die 3 wijntjes drinken op een verjaardag inderdaad wat geleerd.
Juist omdat het zo gezellig was en alle sores even vergeten was, bevond ik mij op glad ijs. Ik weet nu dat ik niet zo zeker in mijn schoenen sta als ik dacht en dat fijn en gezellig een hele grote valkuil is, voor mij. Ik heb er ook nog niet eens van genoten, want ik heb zo langzaam gedronken, dat ik daardoor de hele tijd juist met de alko bezig was, want ik wou hijsen i.p.v. nippen.

Hoi Stien,

Tja. stoppen met drinken en met roken....
Drinken lukt goed(om niet te doen dan he) en roken iets minder.
Heb gisteren op m'n werk twee shagjes gerookt. Vandaag de hele ochtend zitten hunkeren en uiteindelijk tegen 12.30 voor de bijl gegaan. Dus, ik denk niet dat ik de juiste persoon ben om advies aan te vragen
Ben momenteel helemaal niet de juiste persoon om advies aan te vragen, tenminste zo voelt het.
Iemand zei laatst tegen me over het roken dat ik het waarschijnlijk niet erg genoeg vond.
Misschien had die persoon wel gelijk. Ik heb het moeilijk dus vind ik dat ik het 'verdien' zoiets.

Heb de draadjes van de afgelopen dagen nog es doorgelezen. De verhalen over cirkels, schema's, akties. dat je niet herinnerd zult worden door wat je van plan bent te doen maar door wat je daadwerkelijk doet.

Ik wil wel van alles. Maar wil ik dat ook. Heb een aantal zaken in gang gezet maar ik voel er weinig bij. Wil ik dat dan wel of doe ik het voor een ander? Is het erg om iets te doen voor een ander. Moet het altijd goed voelen voor mij? Of is het eigenlijk simpel en veranderen er zaken/gevoelens als ik aan de slag ga ipv alsmaar lopen te zeiken en te zeuren en te jammeren. Of vinden dat de ander iets moet. Ben ik dan zo egoistisch??? Ja en nee.
Wil ik naar de AA. Nee dat wil ik niet, ik schaam me dood. Stel je voor dat ik bekenden tegen kom, wat dan. Moet ik dan ook aan vrienden vertellen dat ik daar heen ga, zo erg ben ik toch niet!!?? En ik kan toch ook wel wat anders verzinnen ofzo....
Blablablabla, jammer, zeur, zeik. Ik, ik, ik.


Ja Visje, je was zal prachtig hebben lopen wapperen in de wind en heerlijk ruiken naar buiten en lente. Het was een prachtige dag maar ik wil het niet zien. Ik verzuip in zelfmedelijden.

Ik wil dat een ander m'n sores oplost en mij gerustelt en zegt dat alles goed zal komen.
Maar hier blijven zitten lost niets op. M'n sores zal niet verdwijnen als ik achter m'n laptop blijf zitten. Ik weet het allemaal wel. Ik ga in actie komen zeg ik steeds maar ga ik dat doen?

Anna, ik denk dat je veel meer geduld met jezelf moet hebben. Je zegt ik mankeer niets, maar vervolgens heb je het over paniekaanvallen en controle willen behouden. Dat is niet niets. Ik begrijp dat je je teruggetrokken hebt. Maar die angst dat je de controle kwijtraakt maakt dat dit lichamelijk wordt geuit. Maar Anna ik moet eerlijk zeggen dat ik daar zelf geen ervaring mee heb, dus als ik de plank mis sla zeg het me dan.

SW; Hoe is het nu met je?

Aan iedereen,

sorry dat ik mijzelf zo liet gaan maar ik kan even niet anders. Ik wil geen ruzie veroorzaken of zo ik denk dat iedereen mij nu wel beter kent. Weet je nog, ik ben Zwitserland. Maar deed zo'n pijn en ik ben niet gewend om voor mijzelf op te komen en daardoor zal ik nu wel te bruusk zijn. Ik weet het niet.
Maar dit deed echt pijn. Als je het niet met mij eens bent wat ik vanmorgen schreef prima. Maar ga mij niet vertellen dat het alleen mijn EGO is dat spreekt. En voor de tweede maal in heel korte tijd ga ik uit mijn dak en misschien doe ik hier mee wel mensen pijn. Dat was niet mijn bedoeling en vat het aub ook niet zo op.

Met liefs,
Anjo

Poeh Anjo,

Lieverd, je doet niemand pijn. Alleen jezelf als je dit opkropt, dus gooi het er maar uit. Laat je maar gaan, en huil als je dat nodig hebt.

dag anjo, heftig hoor, maar goed dat je het er uit gooit; omdat we allemaal tegen hetzelfde probleem aanlopen, geeft het toch niet als jij er anders in staat dan ziza? onze problemen en geschiedenis zijn allemaal anders, maar we hebben dezelfde zelfmedicatie gezocht, ontdekt dat dat ons niet helpt, maar verder in de put duwt, en we willen er van af. doe het alsjeblieft op je eigen manier en je eigen tijd, je eigen tempo!

je bent goed!

ik kom vanavond nog even, ik moet nu naar iemand toe die op me zit te wachten via het werk.

tot later vanavond!

Marion, het lijkt mij dat je van die drie wijntjes op dat feest een hoop geleerd hebt. Neem het jezelf niet te kwalijk. Een volgende keer trap je niet meer in deze valkuil denk ik, en je hebt alweer een nieuwe start gemaakt.

Ik ben het grotendeels met je eens, Anjo!

Over het ego en zo bedoel ik.

Fran,

Ik bedoel dit echt lief maar wat je net schreef maakt je mijn zonnestraaltje van de dag.
Eng he?

BB, mijn eerste reactie. Ik zou je vast willen pakken en even flink door elkaar rammelen!!!
Kom met je beide benen weer op de grond, volgens mij maal je nu alles doorheen.
Kijk wat je tot nu toe bereikt heb, kleine stapjes zei je tegen mij!

Ik weet niet meer even te reageren mensen, jullie hebben het zo moeilijk.
En ik ben bang dat ik niet de aangewezen persoon ben om jullie hierbij te steunen, jullie zijn op het moment zo kwetsbaar. Ik wil niet verkeerde dingen zeggen dat averechts kan werken.
Ik leef met jullie mee, tel jullie zegeningen en houd moed!!

Hihi, als ik maar van dienst kan zijn Anjo!
Maar ik meende het!

Stien, thnx.

BamBam, ik herken je gevoel heel goed. Ik loop hier ook al een paar weken mee rond. En ik trek me steeds Ziza's woorden aan over niet te veel denken, maar anders doen. AKTIE.
Maar moet je, om aktie te ondernemen, niet althans een flauw idee hebben wat je gaat doen? En waarom? Je gaat toch niet als een kip zonder kop rond lopen rennen omdat dat zo lekker actief is?
En eveneens van Ziza is het advies om niet vóórdat je een jaar droog staat drastische dingen te doen, zoals een relatie verbreken of je baan opzeggen.
Misschien moet je er gewoon maar even vrede mee hebben dat je nu in een bespiegelende fase bent, en verder de dingen die er moeten gebeuren proberen zo goed mogelijk te doen. En een beetje begrip opbrengen voor je omgeving, die ook moeite heeft met de nieuwe BamBam. Tenslotte ben je al een half jaar heel goed bezig. Verlang niet alles tegelijk van jezelf.

Ja, BB, je kunt niet alles tegelijk!

AUW Stien, niet zo hard!!!!! Maar oke, je hebt gelijk, ik maal alles door elkaar heen.Ik schreef toch al dat ik mezelf heerlijk aan het wentelen was in zelfmeelij.

En maak jezelf niet zo klein Stien, dat doen wij wel, hihi. Nee flauw grapje, je zegt precies het goede. Dank je wel. Je mag me nu wel weer neerzetten, ik heb de boodschap begrepen. Aktie, dat is wat ik ga doen!!!

Bammetje, je klinkt erg depri
Je hebt al zoveel bereikt. Je staat meer dan een half jaar droog.
Sores wegdrinken helpt niet en lukt ook niet.
Het kan gewoon niet in een keer allemaal koek en ei zijn, dat zal het ook nooit worden.
Toen ik al die jaren niet heb gedronken werd het leven niet mooier, het werd aanvaardbaarder en ik kon weer van dingen genieten, die ik met een dronken kop of kater niet meer zag.
Er ging weer een wereld voor me open, maar echt geen volmaakte wereld.

Hoi Anjo,

Ik hou het bij mezelf en vertel absoluut niet wat jij moet doen , wat je hebt meegemaakt en wat je voelt.... jij bent boos en hebt pijn... en dat is rot voor je...
Heb ik geluk gehad ? Zeker... het beste wat me ooit is overkomen is cocaine en daarna de 12 stappen......dat eerste bracht mij in een rap tempo naar de afgrond...als ik dat niet had gebruikt was ik nu nog aan het sukkelen...en het tweede leert mij eindelijk eens te leven....
Wat ik jammer vind is dat jij geen idee hebt wat ik heb meegemaakt in mijn korte leven en daar zo luchtig overheen wandelt....
Mijn stukje van vanochtend had helemaal niks te maken met jouw nare droom....
Ook besef ik terdege dat er mensen op dit forum schrijven of geschreven hebben die hele andere problemen hebben naast alcohol.... of helemaal geen alcoholprobleem hebben maar andere problemen....

Ik ben ook helemaal niet uit op een discussie over ego en of dat nu wel of niet normaal is en blablabla.... ik deel mijn kracht , ervaring en hoop..het enige wat ik zeg is wat ik geleerd heb en toegepast heb in mijn leven...ik heb een oplossing voor mijn verslaving die werkt en mijn leven een stuk aangenamer maakt dan het ooit was...en het wordt steeds beter...velen volgen het 12 stappenprogramma met succes... en mij maakt het niet uit wat je daarvan vindt....of je God onzin vind of je AA onzin vind etcetetc......ik heb een boodschap voor mensen die geinteresseerd zijn in het 12 stappenprogramma om van die verschrikkelijke , allesvernietigende verslaving af te komen... en als iemand wat anders kiest dan is dat ook goed voor mij....en als iemand blijft drinken ook goed...ik kan niemand dwingen om iets te doen... ik heb daar zero controle over en gelukkig maar....

Voor de rest hoop ik dat je je snel beter voelt...

May God bless you Anjo...

Gr.
Ziza

Ik vind, dat iedereen hier die probeert te stoppen al heel wat AKTIE onderneemt.
Het kan zijn dat je een dag, een half jaar of jaren droog staat, maar mijn ervaring is echt, ga niet met je hoofd in de wolken lopen en denken dit is het. Nu ben ik een ander mens, niets is minder waar.
Blijf gewoon tegen de dingen die je echt zelf hebt overwonnen, nuchter aankijken.
Ik ben toen in 1 stap 16 jaar droog gebleven, maar ik was ook weer met 1 terug bij af.
Hiermee wil ik duidelijk maken, dat wij iedere dag, die wij tegen de alcohol vechten, in aktie zijn en moeten blijven.

Ik lees mee, wil graag reageren, maar weet niet goed wat te zeggen.

Aan het weer lag het niet vandaag... Even dacht ik... Het leven is niet leuk en zeker niet zonder drank, ik ga weer drinken. Ik stop met het forum en zoek het lekker zelf uit.

Nah, dat klinkt gezellig. Ik ben inmiddels weer wat bekoeld (ik ik ik ja) en durf niet eens te drinken. Zo zonde... juist nu. Niet doen Mick, helpt je niets, helemaal niets. En ga dit ook zeker niet doen... Nu ook helemaal geen zin meer in.

Ik wil niet drinken en ook niet stoppen met het forum... ik heb toch best veel aan jullie. Ik voel me een egoist, mede omdat ik maar weinig reageer op andermans 'sores'. Goh, wat vind ik mezelf toch belangrijk... pffff.

De zon was heerlijk vandaag, maar ik kon er niet goed van genieten... ik wil/probeer niet te denken aan bepaalde dingen en vlucht in mijn werk.

Jeetje, wat zwaar op de hand allemaal. Maar goed, ik neem aan dat dit ook best wel mag op het forum. Soms is het lachen, soms is het huilen. We ploeteren allemaal maar door. Iedereen op zijn manier en toch allemaal met een gezamelijk doel.. dat vind ik wel mooi.

Nou, ik ga lekker eten... eindelijk beneden, in ons nieuwe huis. Weg van die rotzolder.

Mick, jij bent óók belangrijk. Waarom nou zo somber, je hebt toch een geweldige
sprong gemaakt. Van die rotzolder helemaal naar benee! Dat is geen klein stapje
vooruit dat is een enorme sprong waarvan je moet genieten!

@ Ha Mick, weer met de voeten op de beganevloer.
goed dat je je gedachten weer hebt omdraaid in helpende gedachten.
Ik merk bij mijzelf dat door het lezen van alle stukjes ik mij vandaag ten rade ging of ik ook niet wat meer in mijzelf moet duiken en moet nadenken etc,. Een soort van: oh, dat hoort er zeker bij, herken ik bij mijzelf wat de anderen schrijven?. Ik werd er eigenlijk niet vrolijk van, dat constant met mijzelf bezig zijn. Het leverde ook niets op, want ik wist eigenlijk niet waar ik dan over moest denken. Ik werd alleen maar depri en heb nu nog steeds een krop in mijn keel. Kan het zo zijn dat teveel jezelf willen begrijpen en al je gevoelens willen controleren jezelf niet meer naar beneden trekt. Natuurlijk kan je stil staan bij jezelf, maar soms ook aanvaarden dat je je een tijdje wat minder goed voelt? Nou ja, ik weet het ook niet. Ik merk wel dat ik op heel veel problemen hier geen advies kan geven, misschien komt dit nog.
Ik ben weer een droge dag verder, alhoewel ik erg veel zin had om die krop weg te drinken, maar die gaat ook op een andere manier wel weer weg. Misschien nog tot straks en allemaal moed erin houden, er is licht aan de andere kant van de tunnel. Liefs Visje

Hoi Marion,

Jij slaat de spijker op de kop, inderdaad mensen met een paniekstoornis, gebruiken vaak alcohol, als zelfmedicatie. Maar het gaat dan ook vaak van kwaad tot erger. Je zit dan in een visuele cirkel. Waar je alleen uitkomt, door te stoppen met drinken.

Groet Ferry.

@marieke:

Zit je al met het glas tegen de muur?