Mooi

Dat is ook mijn functie een beetje (hoop ik) misschien net zoals bij de AA dat de "oudelingen" proberen de "nieuwelingen" te helpen (hoe je het formuleert is bijzaak, please, maar de gedachte is het belangrijkste, het positieve aan de gedachte dus).

Succes, na de feestdagen kun je trots op jezelf zijn !! (je kunt elke dag al trots op jezelf zijn, dat je deze stap neemt, ook al lukt het niet meteen 100%).

Jee, ik weet het ook niet meer:$

Vroeger dacht ik ook altijd dat we meer uit ziel dan chemie bestonden.
En toen kreeg ik paniekaanvallen en niet te zuinig ook, sommige kon ik plaatsen rationele, ik ga ooit dood
en mijn kind had dood kunnen gaan en ik had niets kunnen doen.
En toen totaal irrationeel. En ja ik kan het nu allemaal plaatsen maar het was niet te verhelpen door wilskracht of rationeel denken. Mijn chemie was veranderd, hoogstwaarschijnlijk door een gedachtenspatroon maar toch......... Een klein pilletje en weg paniekaanvallen.

Ooit zijn wij gaan drinken en onze chemie is veranderd. Ik was een totale sociale drinker tot laat in de 20.
Ik ga maar even door, toen ik in de 20 was en in de grote stad woonde kwam ik veel in hele leuke kringen. Geen BN maar echt op wereldniveau. Iets wat ik nu moeilijk kan plaatsen. Ik ben weer gewoon in Nederland in een dorp maar ik heb toevallig wel geborreld met iemand die gisteren te zien was in een hele leuke film. Leuk gesprek en er werden pogingen gedaan........maar niet door mij.
In die wereld was er altijd coke, overal. Ik ben een stevig persoon.Ik ben ontzettend direct en wat waren mensen om mij heen blij als ik ook mijn neus vol had. Want dan was ik lief en niet zo direct.
En ik vond het okay, was wel relaxed. Tot op een dag ik strak stond en naar de mensen om mij heen luisterde en dacht praatjes zat maar nu actie. Maar ze bleven gewoon zitten al pratende over de grootste ideen en niet dom maar ze deden niets. En toen dacht ik DUH en heb het spulletje nooit meer aangeraakt. Waar was mijn verslavende persoonlijkheid?

Ik heb geen man nodig maar ik mis hem wel. Ik heb geen drank nodig maar ik mis het wel.

Zeggen dat alcoholisme een ziekte is klinkt goed maar dan leg je het wel buiten jezelf.
Ik wil wel aanvaarden dat er verschil is tegen de dingen die ik niet kan veranderen en de wijsheid krijgen om niet te vechten tegen dingen die gewoon zijn. Maar aan wie geef ik die dan over?

Mijn wilskracht is groot, heel groot. Ik heb 40 uur+ gewerkt met de ziekte van Pfieifer, ik heb totaal genegeerd dat ik ziek was. Wilskracht zat.

Maar kunnen wij het aub over eens zijn dat in ons lichaam, een gat, gebrek aan wilskracht of chemie iets zit dat ons drijft naar totale zelfdestructie. Dus wat je ook geloofd, we zitten gewoon in hetzelfde schuitje.
En alleen met de hulp van elkaar, en wilskracht en misschien Refusal kunnen wij dat gevecht aangaan.

Liefs,
Anjo

@knuffie en zeeman:
Van harte gefeliciteeerd.

@Kohtje:
Staat je goed, houden zo!! Ben blij dat je me niet wilt aansteken. Heel attent.

Begin mijn energie weer terug te krijgen, lekker hoor. Kom net terug van mijn werk, Thais gehaald en ga lekker met een bord op schoot naar dvdtje kijken. Heb vanavond geen zin om alles terug te lezen.
Ander keertje.

Fijne avond allemaal en drink nou maar niet, dat is veel lekkerder!!!

Groet, Mick

Mee eens Anjo, maar vergeet de Campral of Naltrexon niet!
Nou, zo kan die wel weer.

Marieke,
ik lees je vaak zeggen dat "wij alcoholisten" geen rem hebben,
dat zal voor een aantal wel gelden, maar niet voor iedereen hoor.
Niet voor mij.
Ik heb begin dit jaar wél geminderd, keurig 1 glas per keer, 2 keer per week.
Lovenswaardig, knap, bladiebla.
Want ik was nog steeds verslaafd, zat de hele tijd met dat ene glas in mijn hoofd.

Ik kon/kan ook wel 5 glazen op, soms meer, meestal minder.
Maar dat moeten drinken was het verslaafde in mij.
En daar helpt maar 1 middel tegen: niet drinken.

Recent heb ik ook weer heel voorzichtig dat ene glas gedronken, niet meer, 1 per week.
Na 2 weken weer dat gedoe: zal ik deze week wel, vandaag wel, of niet, gaat het goed, drink ik niet op de verkeerde manier om de verkeerde reden...........
Weer die drukte in mijn hoofd.
Waardeloos.

Ha die Marieke,

Je zegt: 'minderen is mezelf voor de gek houden momenteel'. Ben ik helemaal met je eens. Maar als je dat 'momenteel' nu gewoon elke dag tegen jezelf zegt (net zoiets als 'vandaag drink ik niet') of nog beter, als je het gewoon helemaal weglaat dan hoef je nooit meer te drinken. Want elk glas dat je denkt veilig te kunnen drinken is jezelf voor de gek houden.

Klinkt zo simpel, maar dat komt misschien wel door de verkoudheid... Daar word ik een beetje simpel van.

Wat je zegt is het overdenken waard Anjo. Ik ben het met Ben en jou eens dat we voor een groot deel uit biologie bestaan. Ik ben het ook met Petra en anderen eens dat er meer is dan dat. We zijn zowel biologische als spirituele wezens. De biologie kan wel zonder het spirituele denk ik, alleen, wat voor mens hou je dan over? Het spirituele kan niet zonder de biologie, want daaruit zijn we nou eenmaal opgebouwd. Het is aangetoond dat de chemie kan veranderen door gedachtenprocessen, en het omgekeerde kan ook.

Wat maakt dat wij - en dan bedoel ik alcoholisten, of mensen met een alcoholprobleem - neigen naar zelfdestructie? Een goede vraag, waarop ik geen antwoord weet. Destructieve gedachten, waar Ziza het vaak over heeft, spelen daar zeker een rol in. Is er ook een fysiek probleem, een bepaalde stof in ons systeem? Ik zou het niet weten, maar het zal wellicht al een keer onderzocht zijn.

Eerlijk gezegd maakt het me ook niet zoveel uit. Het is genoeg om te weten dat er iets is in ons, in mij in ieder geval, wat maakt dat ik niet met alcohol om kan gaan zoals gelukkig de meeste mensen dat kunnen. Eenmaal begonnen is er geen stoppen aan. Ik heb niet, zoals jij, tot laat in de 20 sociaal kunnen drinken. Meteen de eerste keer dat ik 2 of 3 pilsjes op had en het roesje voelde, wist ik van WOW, dit wil ik meer! En ik ben altijd voor die roes gegaan, en had daarvoor natuurlijk steeds meer en meer nodig. Toch heb ik jaren gehad dat ik wel kón stoppen. Ik heb tijdens mijn zwangerschappen geen druppel gedronken, en de eerste maanden daarna ook niet. Bij de tweede zwangerschap kostte het me meer moeite dan bij de tweede, en ben ik ook sneller weer begonnen. Was dat het begin van de verslaving? Ik weet het niet, ik weet alleen dat ik altijd als ik dronk véél dronk.

Ik ben ook niet zoals Houtje, die zich volgoot tussen 16.00 en 20.00 uur. Tussen vijf en zes uur ging bij mij de rem eraf, en dronk ik door tot ik naar bed ging. De eerste paar glazen heel snel, daarna wat rustiger om de volgende dag niet helemaal van de wereld af te zijn.

En daarbij werkte ik me kapot, ging altijd maar door, gesteund door de nepenergie van de alcohol. Dat kun je zelfdestructie noemen inderdaad, want daar was ik hard mee bezig. Ik zou niet weten hoe lang ik het nog volgehouden zou hebben, zelf denk ik geen jaren meer. En ik weet heel zeker dat het me op eigen kracht niet gelukt zou zijn om ermee op te houden, dus je hebt gelijk, wat we nodig hebben is wilskracht, en hulp van elkaar, en alle hulp die we krijgen kunnen.

Petra, mee eens, waardeloos die drukte in je hoofd. Been there, done that, en ik ben tot dezelfde conclusie gekomen. De kunst is erachter te komen dat je ook dat ene glas niet hóeft te drinken. Pas dan krijg je rust.

Enneh Cato, ik zie mezelf niet als een langstopper hoor. Eerder als iemand die net komt kijken. Maar als ik iemand kan helpen met de ervaringen die ik heb, doe ik dat graag.

Momenteel is er een uitzending van de TV-makelaar(rtl4) waar ze het huis van onze overbuurvrouw gaan herinrichten om het te proberen te verkopen.

1900 eeuws pand Koh die???

of is tie al geweest

nee die kunsthandelaar niet he

Met die mevrouw met dat donkere haar. Dat oude huis met de lange woonkamer...

gemist, ik kijk zo nog wel ff.
Nix voor jullie dat huis??

Misschien komt het nog terug. Meestal laten ze ook nog reakties van kijkers zien.
Nee, dat huis is niks voor ons. Ons huis is praktischer van indeling en heeft een hele grote garage.

Hallo mensen,

heb de discussie van vandaag wel gelezen maar niet gevolgd. Ik kan het niet goed in me opnemen, probeer het morgen nog wel een keer te lezen.

Ik heb een rotweek achter de rug. Ik heb anderhalve week in de zenuwen gezeten over of ik een enge ziekte zou hebben of niet. Ga daar verder niets over zeggen maar weet sinds vanmiddag dat ik heel erg gezond ben!
Ik ben blij en enorm opgelucht. Ik was ongerust en het lukte niet goed dat van me af te zetten. Ik heb er ook niet tegen gevochten en het maar over me heen laten komen.

Gek genoeg of misschien ook wel niet ; mijn trek was en is aan het afnemen. Eerder waren moeilijke tijdingen een reden om nog maar es een extra kratje bier te scoren of nog maar es een flesje open te trekken.

Nu niet en dat stemt me ook erg blij.
Ik had een prachtig verhaal, met mooie volzinnen, bedacht, in m'n hoofd, om te schrijven aan jullie maar m'n hoofd is moe. Mag ook wel, geeft niet.

Ik ben vandaag 15 weken ADB en 13 weken NDB.

Ik ben op de goeie weg en daar word ik blij van.
Stofjes in m'n hoofd, geen stofjes in m'n hoofd, kapotte remblokken, een klotejeugd, vandaag kan het me gestolen worden.

Ik drink niet en dat maakt me blij. Vandaag, voor het eerst, heb ik hardop uitgesproken dat ik eigenlijk helemaal niet meer moet gaan drinken en niet meer wil drinken. Ik durf haast nog niet te geloven dat ik dat echt zal kunnen. Kan ik afstand doen van die 'gezelligheid' en blij worden van een glas water. Ja ik geloof dat ik dat kan.

Ik ga dit niet op het spel zetten voor 1 glas. Want na 1 komt 2 en daarna 3 en daarna 4 en daarna raak ik de tel kwijt daarna begin ik te zeiken en te ouwehoeren daarna ga ik, meestal, ruzie maken en daarna volgt spijt, berouw, schaamte, droge bek, houten kop en nog meer rotgevoelens.

Ik heb mezelf getracteerd op nieuwe sportschoenen, nieuwe sportbroek, nieuw t-shirt, nieuw jasje en helaas gingen daarna de winkels dicht!
Morgen is er weer een dag, hihi.

Vandaag ben ik blij.

Bammetje, ik ben ook blij. Voor jou.

Oh ja, nog een kadootje; Een slagroomsoes, MET ECHTE SLAGROOM, en DRIE oliebollen, mmmmmmmmm lekkerrrrr

Bambam,

Héééél erg proficiat met je goede uitslag, zeg ik dat goed? En geniet ervan, WAT KNAP om te kunnen genieten zonder je vol te gieten.

Heeee, dat is een leuke nieuwe zin: ik leer genieten zonder me vol te gieten.

Tjonge, jonge tegenwoordig blijven ze eruit rollen zeg.

Nou meid, op jouw gezondheid nog een kopje sterrenmix dan !!!

Gefeliciteerd BamBam, met je uitstekende gezondheid, en met 15 weken ADB en 13 weken NDB. En dankzij die nieuwe sportkleren kun je die extra kilootjes er weer mooi aftrimmen.

Hoi Bam bam , fantastisch joh, dat je geen behoefte meer hebt aan 1 0f 2 0f..... Heerlijk dat je diagnose goed was, wat het ook was. ben blij voor je!

Dank dank dank allen voor uw medeleven.

Fijn zo'n forum.

Houtje, lekker he zo'n kopje sterrenmix:)
enne, Sinterklaas is al geweest maar laat die zinnen maar rollen.

Ik ga nu niet meer trimmen hoor, heb een plofoliebollenbuik, lekkerrrrr.
Hou het droog allemaal, dat doen ik ook:)

Anna,

Gelukkig goot ik me niet geheel vol tussen 16 en 20 maar die liter wijn per dag (7 glazen dus) werkte ik wel in 4 uur weg, gemiddeld 2 per uur.

Dus zeg maar 50 glazen per week. Ja, het kan erger, maar nee ik kon niet echt goed zonder, en als ik om 20.00 uur nou maar water ging drinken (dan was de fles leeg) dan redde ik het net om de volgende dag weer redelijk (min of meer, en soms meer min dan meer) werkbaar op mijn werk te komen. Naar mate de jaren vorderden (ahum) werd dat eigenlijk steeds minder, en aangezien ik een flink eind moest rijden naar mijn werk (70 km) kan je dan niet even stoppen omdat je je niet goed voelt.....

Petra,

Die wilskracht is nou juist funest. In plaats van toe te geven aan "ik ben moe, mijn hoofd doet zeer" ging ik ook maar door, door door tot je het niet meer wist van die hoofdpijn en door-raasde tot je om 17.00 uur aan de wijn kon. Dan knapte ik weer op (een soort energie dus, en die mis ik nu soms vreselijk) om vervolgens vaak niet of nauwelijks te eten en in slaap te vallen van 21 uur tot 22.30 of zo . Dan weer opstaan (schuldgevoel, droge bek, koppijn) soms overgeven, gauw je huishouden doen en dan weer je bed in en je voornemen om nooit, nooit maar dan ook nooit meer één drup te drinken. Jaja, de volgende ochtend weer naar de werk, adem in tot 17.00 uur, dan instorten en wat helpt er????? juist.

Moeilijk om dat negatieve te doorbreken maar ik weet nu toch wel dat het wél kan. En in één keer (na drie weken Tactus-therapie gruwde ik zó van mezelf) zonder enige medische begeleiding, in één dag gestopt en ook meteen totaal.

Na 6 weken had ik het erg moeilijk en vertelde ik "het" aan een goede vriendin die zei "wat een gezeur, zoveel drink jij toch niet"??? Maakt niet uit dat het "maar" zeven wijntjes waren, door mijn medicijnen waren het er misschien wel 70????? voor mijn lijf???? Geen idee, maakt ook niet uit.

Inmiddels geef ik toe aan de moeheid en ga ik nu naar bed, tandjes al keurig gepoetst en dalijk in bed even genieten (dat moet je dus niet vergeten) dat je nuchter en bewust van alles in je bedje ligt.

Slaap ze allemaal en morgen ......fris weer op. Met het weer van vandaag haal ik de Kerst wel dit jaar.

Bambam, van Harte Gefeliciteerd met NDB. Wat zal jij opgelucht zijn!!! Geweldig zo'n uitslag.

Allen, ik wil jullie bedanken voor alles wat jullie hier vandaag hebben geschreven. Na mijn felecitatie voor de jarigen ben ik niet meer op het forum geweest, maar heb jullie al lezend gevolgd.
Zoals jullie weten volg ik de tactus therapie en had besloten voor de maand december een slag om de arm te houden en pas 1 januari defenitief te stoppen.
Vandaag is mij duidelijk geworden waarom, angst om te falen, angst om het hier te vermelden.
Vanavond ook de teleac cursus minder drinken teruggekeken.
Maar eigenlijk voor dat ik daar aan begon, ben ik tot de conclusie gekomen, na het lezen van jullie conversaties dat ik nu defenitief droog sta. Dan eventueel een uitglijder melden.
Eigenlijk heb ik de afgelopen tijd "bijna" niets gedronken maar wil deze datum in ere houden, om mijn teller defenitief te starten. Dit is de verjaarsdata van mijn vader, al jaren overleden, maar voor mij makkelijk te onthouden. Bedankt!

Weltrusten!