Herkenbaar wat jullie schrijven. Rudy zei hier regelmatig, je gaat je hele leven nog eens over doen maar nu zonder drank.

Ik nam dat voor kennisgeving aan, wist niet of dat zo was. Maar het blijkt voor mij wel waar te zijn.

In gedachten en gevoel passeert m’n leven, soms weken niet, dan ben ik lekker actief in het nu,

soms beiden, snachts in verleden, overdag mezelf in het nu trekken. Soms in een dip alleen maar in het verleden.

Hier vraag ik niet om, pfff ik zou liever gewoon zonder drank willen doorleven en een “nieuw” persoon willen zijn ,

maar zo werkt het niet voor me. Het verleden passeert om opnieuw te rangschikken,

het in een ander perspectief te krijgen. Voor mij bestaat dat perspectief ahw uit 2 delen.

De buitenwereld en mijn binnenwereld. De buitenwereld is voor mij altijd iets geweest waar ik moeilijk bij kon horen,

ondanks opleiding, baan enz. Nu ik al een tijd nuchter ben realiseer ik me bv dat ik ben getrouwd en

kinderen wilde krijgen om er bij te horen. Niks mis met m’n man maar wel met mijn motieven

om te trouwen, erbij horen, bij wat iedereen leek te hebben, niet meer eenzaam zijn enz.

Maar die eenzaamheid is iets wat in mij zit en niet opgelost kan worden met wat ik ook bouw,

bouwen kan me afleiden maar fundamenteel oplossen is wat anders.

Verslaving was ook, niet de pijn van eenzaam zijn of de angst hiervoor willen voelen.

Valkuil voor mij is de zie-je-wel gedachte, zodra iets niet goed gaat, zie-je-wel, ik kan dat niet,

ik heb dat niet verdiend, ik ben een mislukking etc. Een zie-je-wel die diep zit, oud zeer, hardnekkig

en moeilijk op te lossen. Een zie-je-wel die denkt in straffen en belonen en troosten met uiterlijke schijn of verslaving.

Dat diepe fatalistische gevoel, die als het goed gaat een stemmetje is en blijft zeggen:

op een dag stort het in he, omdat dat is wat ik diep van binnen bij me draag. Het probleem van

dat denken is dat als ik geloof dat iets (of ik) fout loopt, mislukt, dat het nooit lang goed blijft gaan,

dat dit op een dag dan ook gebeurt. Want ik verwacht de bevestiging van het zie-je-wel,

ik deug niet en met mij kan het niet goed gaan. Het enige wat ik kan is naar mijn binnenwereld gaan

en door alle gevoelens heen gaan naar mijn kern, mijn fundament. De kale of naakte ik, zonder buitenwereld,

zonder meningen van anderen, zonder oordelen, zonder mening van mezelf.

Alleen maar kijken, ik, ooit klein, naakt geboren als iets zuivers, als iets puurs, kind met een geloof in onschuld,

rechtvaardigheid, vrijheid en de ruimte om te ontwikkelingen, groeien er te mogen zijn.

Dat dit feest van leven veels te vroeg werd verstoord ligt niet aan mij maar aan die buitenwereld,

die van onschuld, schuld maakte, van rechtvaardig, onrechtvaardig, van vrijheid naar gevangen,

van ruimte in ontwikkeling naar stilstand, van er mogen zijn naar overbodig voelen.

Hoe, wie en wat daar debet aan is, is niet zo relevant. Ik moet er mee dealen en beseffen dat er iets niet klopt.

Niet dat het niet klopt omdat ik slachtoffer zou zijn of zelfs maar omdat het onrechtvaardig zou zijn

maar dat het niet klopt omdat ik daardoor met een last in mijn leven sta die in de kern niet is wie ik ben.

Wie ik wel ben is hoe elk gezond mens wordt geboren, zuiver, onschuldig, vrij in zijn etc.

Maar om te overleven heb ik dat erg goed verstopt, zo goed dat ik zelf niet meer wist dat ik het had.

Ik verstopte het om niet de pijn van het verlies ervan te voelen maar juist daarmee verloor ik het nog harder.

Maar ik hoef niet meer te leven met mijn zie-je-wel gedachte, mijn faalangst, schuld of slachtoffer zijn.

Ik mag gewoon vrij zijn, onschuldig zijn, leven leuk vinden, me ontwikkelen, mens zijn.

Niet dat ik dat zomaar kan met het leven wat ik achter me heb liggen, daarvoor heb ik te lang geloofd en

geleefd in mijn er-zal-wel-wat-fout-zijn-met-me houding.

Die zuivere laag, die onschuld laag, die ik-ben-een-goed-mens laag, zit achter die negatieve laag

en daarom moeilijk te vinden, want ga maar eens door die negatieve laag heen, dat doet pijn.

Toch heb ik elke keer geen keus, want er is een negatief zelfbeeld en daar kan ik maar twee kanten mee uit,

of ontkenning er boven op stapelen, doen alsof er niets aan de hand is, er voor weglopen.

Of de angst voor mijn negatieve ik aankijken, erkennen en accepteren om er achter te komen dat

daar achter dat kleine mooi zuivere ikje zit verstopt. Alleen vanuit daar kan nieuw leven bouwen.

Zodra ik, uit gewoonte, weer loop te bouwen op mijn negatief ikje, om die niet te voelen en

de schijn op te houden van ach alles gaat goed, dan gaat het toch verkeerd,

want het negatief zelfbeeld ikje is het verkeerde fundament.

Alleen dat zuivere ikje heeft het goede fundament. Of ik ooit leer om automatisch vanuit

het goede fundament te bouwen, te leven, weet ik niet. Het automatisme om standaard op

het negatieve zelfbeeld fundament te bouwen is in ieder geval hardnekkig aanwezig.

Maar het besef dat ik altijd de keus heb vanuit welk ikje ik vertrek is geweldig,

want alleen al die keus hebben, dat weten en geloven is zoveel meer dan juist dat

vertrouwen (dat er altijd een zuiver fundamentje in mezelf ligt) in mezelf kwijt te zijn.

Wauw Dhen, wat heb je dat mooi verwoordt.

Bedankt:present:

Joehoe, goedemiddag,

ik kan het nog, schaatsen.

Hahaha, alleen ben ik zo bang om

te vallen dat dat ook een paar keer

is gebeurd.

Niets gebroken ik denk wel een paar

flinke blauw plekken morgen.

Ik denk dat dit mijn laatste escapade

op de schaats was.

Zoals ik schreef te bang om te vallen

en iets te breken.

Maar leuk was het en ik

heb het gedaan.

Het was berekoud maar heel erg

gezellig op de plas.

Nu een hele warme douche

en lekker in mijn badjas op de bank.

Goedemiddag frummers.

Gaaf hoor Albertina, heb je toch een hele leuke middag gehad!

Hoop Jopie dat je niet onderkoeld geraakt bent met die lange wandeltocht, maar wel dat er een beetje rust in je geest is gekomen. Sommige dingen, daar kun je weinig aan doen en een oud spreekwoord zegt: als de nood het hoogst is, is de redding nabij!

Enneh, ik knap er uiterlijk ook altijd zo vreselijk van op na een janksessie, NOT!

Vanochtend eerst achterstanden in mijn verenigingswerk weggewerkt en vanmiddag ben ik mezelf ook lekker uit gaan laten hier in onze mooie waard. Eerst ns kijken hoe het ijs erbij ligt en of het sterk is. Nou het was sterk zat, veel mensen op de schaats met rooie konen. Lekker over het ijs gelopen en kwam ook nog wat bekenden en familieleden tegen. Hartstikke leuk. Vroeger ging ik schaatsen en nam dan mijn hond mee, water, eten en bouillon in de rugzak en zij meerennen over het ijs en over het wandelpad. Geweldig was dat.

Nu lekker de verwarming op 22 graden en de kaarsjes aan.

Morgenochtend maar een kwartier eerder weggaan want de meesten rijden morgen weer op kruipolie.

Hey Pieps....

ben even een paar dagen niet hier geweest...dus ik moet even wat terug lezen..

ook nog een leuk nieuwtje....

ik ben vreselijk verliefd!!!!!!...straks m'n eerste date met hem...ken hem al vanaf m'n 15e...ergens wel bizar hihihi

voel me net een puber...vind het stiekem ook wel een beetje eng na 4 jaar alleen te zijn geweest.

lenie...leuuuuuk

spannend hoor..wel netjes weer alleen naar huis he

Oh, Lenie, wat spannund!!!

Haha, hartstikke leuk.

Dhen, dank voor je mooie woorden!

Nu even bankhangen, misschien tot later.

hou op schei uit...de zenuwen gieren door me keel...

ik vind het doodeng.

ja snoep..ik ga braaf alleen naar huis...

ik heb tijdelijk een vriendin in huis wonen..dus dat gaat .m niet worden.

Goeie avond mensen. Bezoek is weg. Er werd op het raam geklopt en wie stond daar? Een vrouw inmiddels, die vroeger hier als meisje van zo'n 30 jaar gewoond heeft. Ze begeleid nu mensen die verslaafd zijn en ik heb haar ons forum door gegeven. Hopelijk komen mensen nu hier i.p.v. het moeilijk te blijven houden met de alc.

nu vanochtend startte mijn auto niet, vanmiddag met startkabels geprobeerd,maar niets, dus morgenvroeg de kwik fit bellen, heb mazzel, zit hier om de hoek, en hopen dat zij me kunnen helpen, want dat is raar, geen auto, en degene met wie ik mee zou rijden naar het feestje van vriend die 50 wordt, start de auto ook niet van, dat verzin je toch niet, zou er bijna een diepere betekenis achter zoeken

dus nu maar mijn bed ingedoken, die lange avonden alleen op de bank zijn het niet voor mij, had me verheugd op feestje, nu voor dag en dauw nieuwe accu regelen, soms gaat het ff anders dan gepland... let it be.......

en Lenie heeft gewoon een leuke date, geniet ervan meis!

zo...ik ben er klaar voor...gedouched en wel....

fladder fladder.... pfff ben al 3x naar de wc geweest.

gaan jullie schaatsen?

wie ikke??....neuh...veul te koud ..

Nee joh Gabs, dat doe je toch niet met de eerste date? Dan ga je lekker zitten klessebessen en elkaar heul veul knipoogjes geven, handjes vast houden, complimenten geven, filmpje kijken, en daarna samen een milkshake halen en dan heeeeeeeeerlijk zitten genieten.

Heel veel plezier Lenie.

ben het daten echt wel verleerd

hihihihi...dat hebben we vroeger al gedaan Bol..

maar dank je wel...

ik zal morgen verslag doen.

Hallo Frummels!

Heb erg lekker geslapen vanmiddag, was nodig na een korte nacht.

Will, heel veel sterkte!

Ik denk dat je er goed aan doet om haar in te laten slapen.

Ze blijft toch echt wel voor eeuwig in je hart!

Jeannet,

ALS DE NOOD HET HOOGST IS, IS DE REDDING NABIJ.

DAT ZIJN DE WOORDEN DIE MIJN MOEDER ALTIJD ZEI.

DAT KOMT EVEN BINNEN BIJ ME ZEG!

En ik heb eerst teruggelezen, veel heb ik daar aan!

Dank!

Vanmiddag met mijn partner en een gezamelijke vriend,

alles maar dan ook alles verteld over de afgelopen tijd.

Heel veel gepraat en ik krijg van beiden volle steun!

Ik wil nog zoveel, ik wil weer leven!

Ik heb nog zoveel plannen.

Zoals een B&B bijvoorbeeld, en ik ben van alles aan het verzamelen.

Vintage kleding, meubels etc...

Vroeger draaide ik mn hand er niet voor om , om meubels op te leuken.

Nu is de aanloop er weer naartoe.

Met steun van mn partner en vriend.

Nu even een kopje snert eten.

Tot later!

Zo, 'k heb weer een nieuwe afspraak met de psychiater. Die had 'k 6 December 2011 al g'zien moeten hebben. Dat wordt nu 27 Februari. Ach ja, 't arme kind heeft diabetes. En daar is ze soms zo ziek van, dat ze moet afbellen. Tsja, dokters zijn ook maar g'woon mensen.

Dag allemaal,

Vandaag niet in "the mood". Lijf zo-zo, verplichtingen gaan door.

Morgen gaat het vast beter.

Welterusten,

Lytse,

Lytse,

Sterkte meis!!!

Hopelijk gaat het straks iets beter.

Slaap wel!

Slaap lekker Lytse en ik hoop dat je morgen weer wat beter bent lieverd.

Made dat klinkt erg hoopvol zeg. Ik hoop echt ook dat je sterk wordt en blijft dan krijg je een hele fijne toekomst. Veel goeds in het vooruitzicht.

Gunn. Ik heb ooit een psychiater die bij J. op bezoek was horen zeggen "Wij als psychiaters, wij gekken, moeten de gekken wijs maken". Tja wat moet ik daar nog verder van zeggen.

Fijn dat je er weer terecht kan joh. Even weer alles eruit gooien doet vaan wonderen.

Het is rustig op het forum vanavond. Met mij redelijk, mijn stemming is wat minder vanavond. Dat kan dan in 1x omslaan. Ja en dan is het slim om even rustig te gaan zitten en nagaan wat er nu eigenlijk aan de hand is. Ergens weet ik het wel, ik ben dan gewoon wat jaloers op mensen die leuke cursussen gaan doen of lezingen gaan volgen, terwijl ik mezelf dat nu niet gun omdat ik eerst betaald werk moet hebben. Dan heb ik weer de rust, en het geld voor leuke dingen. Ik ga maar op tijd slapen, en morgen weer fit op.